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...y bailarte los sones, darte mil razones, de porque hacen con fecha de caducidad los perdones. Para que sepas que no, que no estamos a verlas venir, que nos gusta la cerveza y el buen vivir -mezclada con cosas que te hacen reir- y ponen de mal humor a las señoras. Levantar las faldas en las bodas, las banderas que están a media asta, y hasta que la salud diga basta, levantarla con dos cojones.
Que me dijeron que el payo José, que era parrandero y de mucho beber, se lo encontraron tieso como raspa de verdel, un sábado que se quedó en casa (para disgusto de su mujer). Y entonces le cantaron canciones mientras estaba en la caja, y al azabache de su último traje, se le calló una lágrima de lo bien que cantaban.
Su mujer, que lo quiso y aún lo quería, pensaba y para sí se decía: Lo que daría yo payo José, por tenerte a mi vera cascabelera, por moderte los labios en plena borrachera y de vez en cuando cambiarme de acera para bailarte los sones.
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martes, 20 de octubre de 2009
jueves, 1 de octubre de 2009
(Ficción de aficionados)
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Ciego no se atrevia a decir que él sabía mucho sobre las mujeres. Que no importaba demasiado el tamaño de sus pechos, que conocía el momento exacto en el que darles un abrazo, que sabía hasta el tiempo necesario para dejarlas estar a solas. Conocía sus puntos débiles, incluso sexualmente hablando, casi a la perfección. Nunca aseguraría que son todas iguales, pero ni loco aseguraría que todas son diferentes.
Cuando les contaba algo, Mudo asentía la mayoría de las veces (no siempre) y limpiaba especialmente sus orejas cuando Ciego le daba consejos sobre sexo. En cambio Sordo solía reirse de Ciego y boicoteaba sus conversaciones a grito vivo. Parece ser que el creía que las cosas eran más sencillas, para Sordo había solo dos tipos de mujeres: las que hacían lo que él quería y las que no.
En sus momentos débiles, Ciego le confesaba a Mudo que quizás estaba totalmente equivocado y que en el peor de los casos Sordo tendría razón. Mudo no le solía tomar en serio, porque Ciego era un entusiasta de sus pareceres y Mudo lo sabía. Pero aquella última vez, mientras las palabras de Ciego le drogaban los oídos a la vera de un par de whiskies, Mudo agradeció que no hubiese nadie allí que pudiese verle llorando.
Mientras tanto Sordo lo pasaba en grande en el asiento de atrás de su viejo Audi80 con un par de chicas de moral distraída, que para más datos confesaron ser primas lejanas.
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Ciego no se atrevia a decir que él sabía mucho sobre las mujeres. Que no importaba demasiado el tamaño de sus pechos, que conocía el momento exacto en el que darles un abrazo, que sabía hasta el tiempo necesario para dejarlas estar a solas. Conocía sus puntos débiles, incluso sexualmente hablando, casi a la perfección. Nunca aseguraría que son todas iguales, pero ni loco aseguraría que todas son diferentes.
Cuando les contaba algo, Mudo asentía la mayoría de las veces (no siempre) y limpiaba especialmente sus orejas cuando Ciego le daba consejos sobre sexo. En cambio Sordo solía reirse de Ciego y boicoteaba sus conversaciones a grito vivo. Parece ser que el creía que las cosas eran más sencillas, para Sordo había solo dos tipos de mujeres: las que hacían lo que él quería y las que no.
En sus momentos débiles, Ciego le confesaba a Mudo que quizás estaba totalmente equivocado y que en el peor de los casos Sordo tendría razón. Mudo no le solía tomar en serio, porque Ciego era un entusiasta de sus pareceres y Mudo lo sabía. Pero aquella última vez, mientras las palabras de Ciego le drogaban los oídos a la vera de un par de whiskies, Mudo agradeció que no hubiese nadie allí que pudiese verle llorando.
Mientras tanto Sordo lo pasaba en grande en el asiento de atrás de su viejo Audi80 con un par de chicas de moral distraída, que para más datos confesaron ser primas lejanas.
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miércoles, 30 de septiembre de 2009
(Ficción de aficionados)
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Lo fingido del 95% de la gente.
Las cuentas bancarias de L'Oreal porque somos tantos los que lo valemos...
Las llantas de tu coche.
Tu puto olor a gomina.
La falta de respeto; o de conocimiento, que es lo mismo.
Que te creas guapo porque te lo dice tu abuela.
Que te creas listo por sacar buenas notas.
Los goles que marcas por la escuadra son en tu propia portería.
Creo que has pisado la humildad con tus relucientes deportivas nuevas.
Yo no soy como tú...
...y no sabes cuanto me excita.
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Lo fingido del 95% de la gente.
Las cuentas bancarias de L'Oreal porque somos tantos los que lo valemos...
Las llantas de tu coche.
Tu puto olor a gomina.
La falta de respeto; o de conocimiento, que es lo mismo.
Que te creas guapo porque te lo dice tu abuela.
Que te creas listo por sacar buenas notas.
Los goles que marcas por la escuadra son en tu propia portería.
Creo que has pisado la humildad con tus relucientes deportivas nuevas.
Yo no soy como tú...
...y no sabes cuanto me excita.
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sábado, 12 de septiembre de 2009
(Basado en hechos reales)
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Tremenda partida de poker. Una vez más, sí. Esta vez sin putitos ni pardillos, solo la vieja escuela (risas).
Total, que se nos ha cruzado alguna carta que venía de Holanda y hemos acabado echando el poker mas divertido de la historia. Las parejas de ases eran lugar común entre los dedos de Vica (Algunos ojos se abrieron como platos al comprobar que en ocasiones hasta eran de verdad).
Salpicaban las caladas lo mismo que las torpezas del Jon, que hacia de las suyas agazapado tras su paquete de Pall Mall sabor naranja. Arrieros somos...
Parto a ver quien gana y a seguir ejerciendo de barman y parguela ocasional.
Saludos cordiales.
PD: Busco tío con caligrafía de medico que me firme justificante falsificado de baja por gripe A para el día 17.
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Tremenda partida de poker. Una vez más, sí. Esta vez sin putitos ni pardillos, solo la vieja escuela (risas).
Total, que se nos ha cruzado alguna carta que venía de Holanda y hemos acabado echando el poker mas divertido de la historia. Las parejas de ases eran lugar común entre los dedos de Vica (Algunos ojos se abrieron como platos al comprobar que en ocasiones hasta eran de verdad).
Salpicaban las caladas lo mismo que las torpezas del Jon, que hacia de las suyas agazapado tras su paquete de Pall Mall sabor naranja. Arrieros somos...
Parto a ver quien gana y a seguir ejerciendo de barman y parguela ocasional.
Saludos cordiales.
PD: Busco tío con caligrafía de medico que me firme justificante falsificado de baja por gripe A para el día 17.
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miércoles, 26 de agosto de 2009
(Ficción de aficionados)
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-¿No te sientes a veces como si por las noches se cerrase un capítulo de algo?
-Bueno... no. No te sigo.
-Bah, es igual, no me hagas caso.
-Eso, eso. Pero vente a mi vera para que, si se cierra, nos pille juntos.
-Eso esta hecho.
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-¿No te sientes a veces como si por las noches se cerrase un capítulo de algo?
-Bueno... no. No te sigo.
-Bah, es igual, no me hagas caso.
-Eso, eso. Pero vente a mi vera para que, si se cierra, nos pille juntos.
-Eso esta hecho.
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jueves, 6 de agosto de 2009
(Diario de un turista)
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Recien multado os cuento que estoy en Long Island, NY (donde he podido visitar un templo mason, amazing!); una isla que como su propio nombre indica es larga que te cagax y que al final del todo resulta ser Brooklin. He llegado desde Boston Massachussets, (una ciudad en la que dos o tres edificios oficiales dicen ser el edificio mas antiguo de la ciudad, por un quitame alla esos 350, 351 o 349 a;os), cogiendo un ferry hoy al mediodia. Por aquello de ir por tierra mar y aire todo en el mismo viaje.
He estado en Sprinfield, un pueblo en el que la fabrica de Smith & Wesson te dejaba pegar algun tiro, pero desgraciadamente el domingo estaba cerrada. Y tambien en New London (nah, muy decrepito, mola mas viejo London)
En el coche nos acompa;an emisoras puertorrique;as, que son a menudo del todo politicamente incorrectas pero no obstante son un descojono (/musica: mi corazon esta en el piso, por favor mi negra tienes que olvidallll...).
Y todo esto llegando desde Providence, cruzandome en la carretera con Hammers a punta pala y coches de esos que llaman Big Foot (creo) aunque a escala un poco menor.
Ma;ana volvere a la gran manzana! Aunque tristemente sea para despedirla.
Saludos cordiales
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Recien multado os cuento que estoy en Long Island, NY (donde he podido visitar un templo mason, amazing!); una isla que como su propio nombre indica es larga que te cagax y que al final del todo resulta ser Brooklin. He llegado desde Boston Massachussets, (una ciudad en la que dos o tres edificios oficiales dicen ser el edificio mas antiguo de la ciudad, por un quitame alla esos 350, 351 o 349 a;os), cogiendo un ferry hoy al mediodia. Por aquello de ir por tierra mar y aire todo en el mismo viaje.
He estado en Sprinfield, un pueblo en el que la fabrica de Smith & Wesson te dejaba pegar algun tiro, pero desgraciadamente el domingo estaba cerrada. Y tambien en New London (nah, muy decrepito, mola mas viejo London)
En el coche nos acompa;an emisoras puertorrique;as, que son a menudo del todo politicamente incorrectas pero no obstante son un descojono (/musica: mi corazon esta en el piso, por favor mi negra tienes que olvidallll...).
Y todo esto llegando desde Providence, cruzandome en la carretera con Hammers a punta pala y coches de esos que llaman Big Foot (creo) aunque a escala un poco menor.
Ma;ana volvere a la gran manzana! Aunque tristemente sea para despedirla.
Saludos cordiales
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domingo, 2 de agosto de 2009
(Diario de un turista)
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Sali de NYC en un flamante Mitsubishi gris, un Lancer para mas se;as... Que no! Que es un Galant o algo asi. Es automatico y pardiez que aburre conducirlo, se puede conducir con una sola mano y un solo pie (y si usas el crucero puedes acelerar y frenar desde el propio volante). Todavia no se cuantos caballos tiene, solo se que el deposito es de aproximadamente unos 25 galones, que el galon de gasolina regular esta a 2,4 dolares, y que llevamos 450 millas recorridas (el sistema decimal es para afeminados).
Pase por Philadelphia, pero no vi a Will Smith. Lo que si vi fue la campana de la libertad, y claro, yo queria chuparla para que el viaje fuese asi de legendario, pero habia mucho japones haciendo fotos y como que me dio corte.
Dos noches en Baltimore, capital de Maryland, una peque;a ciudad de solo 2 millones de habitanes. Un puerto precioso y una zona llena de negros heroinomanos (en la vertiente crack del vicio, supongo). Y es que tal y como nos conto una pareja de colgados (uno de ellos era la version yanki del We): heroina hay en todas partes, pero aqui mas porque tenemos el puerto. Sabian castellano y se habrian tomado gustosos unas birras con nosotros, solo que no procedia.
Al dia siguiente Washington DC (o DC a secas como le llamamos aqui). Una ciudad que te cagas donde la palabra libertad esta bastante presente en todas partes. Asisti a una sesion de la camara de los representatnes (el congreso de aqui,vamos) y estuve a unos 20 metros de los Zaplana y Pepines Blanco del lugar.
Hoy ha tocado visitar Gettisburg (donde los confederados empezaron a perder la guerra) y por carreteras secundarias hasta Lancaster, una de las villas mas antiguas del pais donde todas las religiones, en uso de la libertad que regia el nuevo mundo, se han establecido antes o despues; entre las mas tipicas: los Amis (nos ha dicho un puertorique;o que solo se les ve en el pueblo cuando van a putas. Como les pille dios...)
Por cierto, como inquietante despedida: existen esos mercadillos que se ven en las pelis en los que la gente vende en su jardin las cosas que ya no quiere en su casa. Ma;ana para fijo. Ah! En NYC vi un negro con un peine clavado en el pelo. Y hay muchos Mustangs! Y escaleras de incendios por todas partes! Y moteles! Y negros de todas las formas y colores!
Esto es como una puta peli pero tol rato.
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Sali de NYC en un flamante Mitsubishi gris, un Lancer para mas se;as... Que no! Que es un Galant o algo asi. Es automatico y pardiez que aburre conducirlo, se puede conducir con una sola mano y un solo pie (y si usas el crucero puedes acelerar y frenar desde el propio volante). Todavia no se cuantos caballos tiene, solo se que el deposito es de aproximadamente unos 25 galones, que el galon de gasolina regular esta a 2,4 dolares, y que llevamos 450 millas recorridas (el sistema decimal es para afeminados).
Pase por Philadelphia, pero no vi a Will Smith. Lo que si vi fue la campana de la libertad, y claro, yo queria chuparla para que el viaje fuese asi de legendario, pero habia mucho japones haciendo fotos y como que me dio corte.
Dos noches en Baltimore, capital de Maryland, una peque;a ciudad de solo 2 millones de habitanes. Un puerto precioso y una zona llena de negros heroinomanos (en la vertiente crack del vicio, supongo). Y es que tal y como nos conto una pareja de colgados (uno de ellos era la version yanki del We): heroina hay en todas partes, pero aqui mas porque tenemos el puerto. Sabian castellano y se habrian tomado gustosos unas birras con nosotros, solo que no procedia.
Al dia siguiente Washington DC (o DC a secas como le llamamos aqui). Una ciudad que te cagas donde la palabra libertad esta bastante presente en todas partes. Asisti a una sesion de la camara de los representatnes (el congreso de aqui,vamos) y estuve a unos 20 metros de los Zaplana y Pepines Blanco del lugar.
Hoy ha tocado visitar Gettisburg (donde los confederados empezaron a perder la guerra) y por carreteras secundarias hasta Lancaster, una de las villas mas antiguas del pais donde todas las religiones, en uso de la libertad que regia el nuevo mundo, se han establecido antes o despues; entre las mas tipicas: los Amis (nos ha dicho un puertorique;o que solo se les ve en el pueblo cuando van a putas. Como les pille dios...)
Por cierto, como inquietante despedida: existen esos mercadillos que se ven en las pelis en los que la gente vende en su jardin las cosas que ya no quiere en su casa. Ma;ana para fijo. Ah! En NYC vi un negro con un peine clavado en el pelo. Y hay muchos Mustangs! Y escaleras de incendios por todas partes! Y moteles! Y negros de todas las formas y colores!
Esto es como una puta peli pero tol rato.
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jueves, 30 de julio de 2009
(Diario de un turista)
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Resulta que yo creia que sabia algo de ingles, pero claro, resulta que si en algo se diferencian yanquis e ingleses es en el idioma. Ni puta idea oiga, como si hablasen chino (por no hablar del ingles que se habla en chinatown, eso si que es chino por dios). Ya al tercer dia me voy haciendo, pero madre mia que cruz.
Como primer plato Central Park, el Empire State que se ve desde mi ventana (aunque se vera desde la mayoria de las ventanas de Nueva York (o NYC como le llamamos aqui, ou yeah!) y un poco de sano callejeo.
El Skyline esta completamente roto por la ausencia de las torres gemelas. Hay un hueco inmenso, y el ese hueco esta muy presente en el resto de la ciudad (hay controles para casi todo).
Como sorpresa agradable conocer Ellis Island, un islote proximo a la estatua de la libertad al que llegaban a razon de 5000 inmigrantes diarios entre 1900 y 1925. Es donde bautizan en El Padrino (Agus dira en cual de las entregas) como Corleone, por ser este su pueblo de procedencia. Sorprende ver como los estadounidenses son plenamente conscientes de su mestizaje y del bien que le ha hecho a su pais (sin entrar a debatir como influye esto en la alta calidad pivonil en tias de las que no podrias aventurar su procedencia en absoluto)
Y es que NYC te tira topicos al suelo por un tubo, es una ciudad abierta y viva hasta la saciedad. Quizas el resto del pais sea distinto (como decian en Padre de Familia "Estados Unidos es un gran pais... salvo en el sur").
Y ya que antes he mencionado a Don Vito, dire tambien que en Little Italy es de co;a ver las camisetas de humor italo-mafioso ("No necesito recivo, soy italiano" escrito con las letras de El Padrino).
Ah! Como dato, mucha menos bandera de la que me esperaba. Aun asi hay unas cuantas, pero aqui ves que es normal, ya que si estas en NYC, eres de NYC, aunque hayas nacido en la Republica Dominicana, Sudafrica o Varacaldo. Quien no querria pertenecer a un pais asi (salvo en el sur xD).
Me despido con una frase que vi a los pies del Empire State: "La demagogia es el arte de que una persona inteligente hable como si fuese estupido para que la gente estupida se crea tan inteligente como el"
Perdonen la ortografia pero esta gente usa unos teclados muy raros.
Ma;ana Philadelphia. Un saludo!
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Resulta que yo creia que sabia algo de ingles, pero claro, resulta que si en algo se diferencian yanquis e ingleses es en el idioma. Ni puta idea oiga, como si hablasen chino (por no hablar del ingles que se habla en chinatown, eso si que es chino por dios). Ya al tercer dia me voy haciendo, pero madre mia que cruz.
Como primer plato Central Park, el Empire State que se ve desde mi ventana (aunque se vera desde la mayoria de las ventanas de Nueva York (o NYC como le llamamos aqui, ou yeah!) y un poco de sano callejeo.
El Skyline esta completamente roto por la ausencia de las torres gemelas. Hay un hueco inmenso, y el ese hueco esta muy presente en el resto de la ciudad (hay controles para casi todo).
Como sorpresa agradable conocer Ellis Island, un islote proximo a la estatua de la libertad al que llegaban a razon de 5000 inmigrantes diarios entre 1900 y 1925. Es donde bautizan en El Padrino (Agus dira en cual de las entregas) como Corleone, por ser este su pueblo de procedencia. Sorprende ver como los estadounidenses son plenamente conscientes de su mestizaje y del bien que le ha hecho a su pais (sin entrar a debatir como influye esto en la alta calidad pivonil en tias de las que no podrias aventurar su procedencia en absoluto)
Y es que NYC te tira topicos al suelo por un tubo, es una ciudad abierta y viva hasta la saciedad. Quizas el resto del pais sea distinto (como decian en Padre de Familia "Estados Unidos es un gran pais... salvo en el sur").
Y ya que antes he mencionado a Don Vito, dire tambien que en Little Italy es de co;a ver las camisetas de humor italo-mafioso ("No necesito recivo, soy italiano" escrito con las letras de El Padrino).
Ah! Como dato, mucha menos bandera de la que me esperaba. Aun asi hay unas cuantas, pero aqui ves que es normal, ya que si estas en NYC, eres de NYC, aunque hayas nacido en la Republica Dominicana, Sudafrica o Varacaldo. Quien no querria pertenecer a un pais asi (salvo en el sur xD).
Me despido con una frase que vi a los pies del Empire State: "La demagogia es el arte de que una persona inteligente hable como si fuese estupido para que la gente estupida se crea tan inteligente como el"
Perdonen la ortografia pero esta gente usa unos teclados muy raros.
Ma;ana Philadelphia. Un saludo!
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domingo, 26 de julio de 2009
(Ficción de aficionados)
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Sobre la mesa el river dicta un 5 de picas. Mendes retira lentamente la mano y se santigua. Todos los demás se santiguan, salvo el recién llegado, un pelo paja llamado Carter. Este mira extrañado al resto. Mendes le mira:
-¿No te santiguas?
- No. ¿Por que iba a hacerlo?
- El color de la mesa- Carter mira las cartas-. Son negras.
- Ya, ¿y que?, no hay color, son picas y treboles.
- Son negras, las cinco cartas son negras.
- Pero...
- Aqui en Medellin si la mesa esta de luto, todos nos santiguamos. Y si quieres seguir jugando en esta mesa tendrás que santiguarte tú también.
- Ya bueno, pero yo no creo en eso, yo soy ateo.
- ¡No me jodas rubito! ¿Me tomas el puto pelo?. Te estoy diciendo que si la mesa esta de luto aqui todos nos santiguamos, y si tú estás en mi mesa, coges y te santiguas.
Carter recapacita un momento y se lleva la mano a la cara, donde traza 3 veces el signo de la cruz.
- Has dicho que te llamas ¿Carter?
- Sí...
- Pues escúchame amigo Carter salido de no se dónde, si quieres mantenerte vivo aqui sin que te empujen la mierda hacia adentro todas las mañanas en la ducha, más te vale que te acostumbres a hacer lo que hacemos los de aqui y que te vayas encomendando a la Virgen de la Santa Muerte. Y ahora sigue jugando que esta mano es mia: póker de cincos.
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Sobre la mesa el river dicta un 5 de picas. Mendes retira lentamente la mano y se santigua. Todos los demás se santiguan, salvo el recién llegado, un pelo paja llamado Carter. Este mira extrañado al resto. Mendes le mira:
-¿No te santiguas?
- No. ¿Por que iba a hacerlo?
- El color de la mesa- Carter mira las cartas-. Son negras.
- Ya, ¿y que?, no hay color, son picas y treboles.
- Son negras, las cinco cartas son negras.
- Pero...
- Aqui en Medellin si la mesa esta de luto, todos nos santiguamos. Y si quieres seguir jugando en esta mesa tendrás que santiguarte tú también.
- Ya bueno, pero yo no creo en eso, yo soy ateo.
- ¡No me jodas rubito! ¿Me tomas el puto pelo?. Te estoy diciendo que si la mesa esta de luto aqui todos nos santiguamos, y si tú estás en mi mesa, coges y te santiguas.
Carter recapacita un momento y se lleva la mano a la cara, donde traza 3 veces el signo de la cruz.
- Has dicho que te llamas ¿Carter?
- Sí...
- Pues escúchame amigo Carter salido de no se dónde, si quieres mantenerte vivo aqui sin que te empujen la mierda hacia adentro todas las mañanas en la ducha, más te vale que te acostumbres a hacer lo que hacemos los de aqui y que te vayas encomendando a la Virgen de la Santa Muerte. Y ahora sigue jugando que esta mano es mia: póker de cincos.
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jueves, 23 de julio de 2009
(Basado en hechos reales)
En la Euskal,
Algun porrito de Holanda con alguno de Rekalde. Un poco de Trackmania entre cigarrito y cigarrito. Equilibrios de piernas mientras que otros lo mismo vuelan un avión que dejan a ShinChan llegar a la final de una extraña batalla de globos.
La noche promete, como siempre.
Algun porrito de Holanda con alguno de Rekalde. Un poco de Trackmania entre cigarrito y cigarrito. Equilibrios de piernas mientras que otros lo mismo vuelan un avión que dejan a ShinChan llegar a la final de una extraña batalla de globos.
La noche promete, como siempre.
martes, 14 de julio de 2009
(Basado en hechos reales)
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Me despierto nunca antes de las 11. Me hecho la siesta allí donde me den las 5 de la tarde. Me ducho 5 minutos antes de salir a tomar algo. Me fumo los cigarros que me da la gana cuando me da la gana. Y a veces me sorpendo viendo atardecer tumbado en un cesped a la celestial temeperatura de 20 grados.
La cerveza de lunes a jueves. El calimocho los fines de semana. María cuando apetece si es que hay. Y cualquier día de estos voy a dormir un poquito tumbado en la playa.
¡Joder que agusto se vive sin hacer nada!
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Me despierto nunca antes de las 11. Me hecho la siesta allí donde me den las 5 de la tarde. Me ducho 5 minutos antes de salir a tomar algo. Me fumo los cigarros que me da la gana cuando me da la gana. Y a veces me sorpendo viendo atardecer tumbado en un cesped a la celestial temeperatura de 20 grados.
La cerveza de lunes a jueves. El calimocho los fines de semana. María cuando apetece si es que hay. Y cualquier día de estos voy a dormir un poquito tumbado en la playa.
¡Joder que agusto se vive sin hacer nada!
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viernes, 3 de julio de 2009
lunes, 29 de junio de 2009
(Ficción de aficionados)
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Recientemente he aprendido lo que es el relax, y sé que porfín lo he comprendido porque he comprendido que sería incapaz de explicarlo (¡Ánimo valiente!):
Es un sabor a cerveza fría, un olor a hierba seca, una sensacíon de calor solar mezclado con fresco de la brisa, un sonido de conversación y carcajada. Es lo contrario de un reloj, algo parecido a una viñeta. Es el bastón para el anciano y el pintalabios de la quinceañera. Un vaso de leche tibia untada en mil galletas. El olor de un coche nuevo, un despertador que canta nanas, el ondear perfecto de una falda, encender un cigarro con una cerilla muy muy larga, oir tu poesía favorita en voz de Antonio Gala.
En fin, como un dedo que acaricia incansablemente tu espalda.
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Recientemente he aprendido lo que es el relax, y sé que porfín lo he comprendido porque he comprendido que sería incapaz de explicarlo (¡Ánimo valiente!):
Es un sabor a cerveza fría, un olor a hierba seca, una sensacíon de calor solar mezclado con fresco de la brisa, un sonido de conversación y carcajada. Es lo contrario de un reloj, algo parecido a una viñeta. Es el bastón para el anciano y el pintalabios de la quinceañera. Un vaso de leche tibia untada en mil galletas. El olor de un coche nuevo, un despertador que canta nanas, el ondear perfecto de una falda, encender un cigarro con una cerilla muy muy larga, oir tu poesía favorita en voz de Antonio Gala.
En fin, como un dedo que acaricia incansablemente tu espalda.
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(Basado en hechos reales)
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Manual de supervivencia, entrada 126.
Situación: Mosca ha de pintar con un lapiz naranja sobre fondo blanco, llevando unas gafas de cristal naranja.
Error común: Intentar explicarle que no va a ver lo que escriba.
Solución pro-risas: Dejar que lo descubra por sí mismo.
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Manual de supervivencia, entrada 126.
Situación: Mosca ha de pintar con un lapiz naranja sobre fondo blanco, llevando unas gafas de cristal naranja.
Error común: Intentar explicarle que no va a ver lo que escriba.
Solución pro-risas: Dejar que lo descubra por sí mismo.
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lunes, 22 de junio de 2009
(Basado en hechos reales)
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Estoy hasta las mismísimas de tanto estudiar. O me saco el resto de la carrera amasandome las pelotas a dos manos, o me voy de misiones al Congo. ¡¡¡QUE ESTOY MU LOCO!!!
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Estoy hasta las mismísimas de tanto estudiar. O me saco el resto de la carrera amasandome las pelotas a dos manos, o me voy de misiones al Congo. ¡¡¡QUE ESTOY MU LOCO!!!
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viernes, 5 de junio de 2009
(Ficción de aficionados)
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Perdí mi escaño por una niña de 16 años. Sé que es una locura, que lo tenía todo en esta vida: dinero, una mujer que me quería, dos hijas (la mayor casi de su edad ¡joder!), y aún así no pude evitarlo.
Sé que hay quien piensa que soy un enfermo, que no tiene sentido. Que ella era una niña, que iba a clase, y que teníamos que vernos a escondidas. No es normal, lo sé, no es normal si nos atenemos a lo que la palabra "normal" quiere decir. Pero no quiere decir que esté mal. Para mí no hubo nada más desde que la conocí. Llenó mi vida. Y eso es lo que la gente no entiende.
Me encandilaba su forma de llevar la carpeta, su forma de cargar sobre una pierna mientras fumaba. Su falda de hace unos años, que dejaba a sus muslos insinuarse. Porque ¡joder! también era algo sexual. El psiquiatra al principio pensaba que no, que yo era una especie de Michael Jackson hermafrodita. Pero nada de eso, era algo más parecido a American Beauty. Solo que nosotros si que lo hacíamos, y su boca... dios mío ¡cuanto echo de menos su boca!
Pero lo que más echo de menos es pasarme la tarde entera dándola caprichos, bailando el agua por ella, jugando a ser su juguete. Desnudarla tambien, no lo niego, pero sobretodo mirar directamente a sus gigantes ojos azules...
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Perdí mi escaño por una niña de 16 años. Sé que es una locura, que lo tenía todo en esta vida: dinero, una mujer que me quería, dos hijas (la mayor casi de su edad ¡joder!), y aún así no pude evitarlo.
Sé que hay quien piensa que soy un enfermo, que no tiene sentido. Que ella era una niña, que iba a clase, y que teníamos que vernos a escondidas. No es normal, lo sé, no es normal si nos atenemos a lo que la palabra "normal" quiere decir. Pero no quiere decir que esté mal. Para mí no hubo nada más desde que la conocí. Llenó mi vida. Y eso es lo que la gente no entiende.
Me encandilaba su forma de llevar la carpeta, su forma de cargar sobre una pierna mientras fumaba. Su falda de hace unos años, que dejaba a sus muslos insinuarse. Porque ¡joder! también era algo sexual. El psiquiatra al principio pensaba que no, que yo era una especie de Michael Jackson hermafrodita. Pero nada de eso, era algo más parecido a American Beauty. Solo que nosotros si que lo hacíamos, y su boca... dios mío ¡cuanto echo de menos su boca!
Pero lo que más echo de menos es pasarme la tarde entera dándola caprichos, bailando el agua por ella, jugando a ser su juguete. Desnudarla tambien, no lo niego, pero sobretodo mirar directamente a sus gigantes ojos azules...
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lunes, 18 de mayo de 2009
(Ficción de aficionados)
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Cuando se acuestan la razón y el deseo llueve sobre mojado
Cuando El Deseo pide a La Razón que le espose a la cama y le folle con lujuria. Y La Razón, que para eso es razón y nunca desaprovecharía un bueno polvo, saca las esposas que tenía en el cajón olvidadas.
Cuando La Razón mira a los ojos llorando, que por ser la razón alivia el sufrimiento mintiendo, y El Deseo, que desea creer, cree y le sonríe.
Cuando La Razón juega a dejarse engañar por El Deseo, ambos se divierten si El Deseo juega engañado.
Cuando El Deseo y La Razón pasean de la mano, uno de los dos o ambos, esta equivocado.
Cuando La Razón quiere hacer un trío con El Olvido, El Deseo no siempre lo encaja bien y le pone los cuernos con La Cólera.
Cuando El Deseo se vuelve ciego y confía, es entonces, justo entonces, cuando La Razón hace que jarree sobre mojado...
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Cuando se acuestan la razón y el deseo llueve sobre mojado
Cuando El Deseo pide a La Razón que le espose a la cama y le folle con lujuria. Y La Razón, que para eso es razón y nunca desaprovecharía un bueno polvo, saca las esposas que tenía en el cajón olvidadas.
Cuando La Razón mira a los ojos llorando, que por ser la razón alivia el sufrimiento mintiendo, y El Deseo, que desea creer, cree y le sonríe.
Cuando La Razón juega a dejarse engañar por El Deseo, ambos se divierten si El Deseo juega engañado.
Cuando El Deseo y La Razón pasean de la mano, uno de los dos o ambos, esta equivocado.
Cuando La Razón quiere hacer un trío con El Olvido, El Deseo no siempre lo encaja bien y le pone los cuernos con La Cólera.
Cuando El Deseo se vuelve ciego y confía, es entonces, justo entonces, cuando La Razón hace que jarree sobre mojado...
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(Basado en hechos reales)
Punto final a mi campaña post final de copa.
Hay un montón de cosas que podría decir aqui, y que serían repetición para la mayoría de los que conocen mi odio hacia el Athletic. A estos les pediré que me lean con la más lesa atención.
Empezaré relatando brevemente los prolegómenos del gran partido. Resulta que nos dió por engalanar balcones al más puro estilo pueblerino, que se note que los eventos grandes nos quedan grandes. Después se empezaron a oir precios de la reventa en torno a mil euros, y que si los comerciantes valencianos habían rezado para que fuese el Athletic el que llegase a la final (conociendo probablemente nuestra condición de ciegos fanáticos, y previendo que una afición como la del Athletic, para más inri ávida de titulos, llevaría hasta sus mostradores más clientes que los que el aforo lógico de Mestalla podría ubicar). Luego la locura se extendió entre gente a los que podría incluso haber considerado iguales: se iban a Valencia, sin entrada, y con estancia de apenas unas horas. ¡Madre del amor hermoso! ¿Nos hemos vuelto locos?. En fin, que escribo en primera persona del plural, pero me da una vergüenza increíble que me identifiquen con este estrato social futbolero.
Durante el partido, ví lo que yo, por mi condición de antinacionalista, polemista y de tipo con mala baba en general, podría haber imaginado, pero nunca llegué a imaginar. Me refiero a las pitadas al rey en su versión sucursal en San Mamés (el himno ni fue emitido, claro está). ¡Que sincronización, que intensidad! Pitos que me dan, eso sí, licencia para asociar definitivamente fútbol y política (asi que se prepare la autoproclamada "mejor afición del mundo"), porque ¿qué mejor momento que este para saber diferenciar entre deporte y política? No esperaba menos de tanto anormal, en este caso rojiblanco (sin hacer de menos a otros anormales de otros colorines, que pardiez sí los hay).
Final del partido y parte más importante de la estupidez humana (además de rojiblanca en este caso). El chorreo fue increible, el Athletic estuvo en el campo 20 minutos y luego creo que se fue al vestuario (dando gracias de que el Barça no quisiese hacer una sangría). Obviamente no he oido comentar esto a nadie. Lo que si he notado han sido grandes dosis de humildad post-partido. ¿Dónde estaba esa humildad durante el mes y medio que llevo aguantando tanta fanfarronería? Porque sería de agradecer, que un equipo humilde como el Athletic, hiciese gala de humildad, o en el peor de los casos, de realismo. Después todo eran "es el mejor Barça de la historia", "sabiamos que podía pasar"... Joder, encima se las dan de afición con buen perder. ¿No será que la meada fue tan grande que no quedaba otra? Creo que sí, y lo creo porque ví a los más tontos (exclusivamente a los más, más tontos) justificar el 1-4 (sí, sí, el 1-4!!!) con argumentos completamentes idiotas. Pero si la cosa hubiese andado algo más apretada, estoy seguro de que a esos tontos de élite se les habrían unido muchos más, gritando borrachos al unísono: "puto Barça! puto Barça! eh! eh!" (si no gritos de índole xenofoba al más puro estilo antimaqueto de San Mamés).
Aunque podría extenderme más, solo diré que la única salida que veo a aguantar a tanto fanático y tanta rojiblanca que no sabe lo que es un fuera de juego, es conseguir que el año que viene sea por fin el año que el Athletic baje a segunda. A ver que pasa con la afición, que pasa con Llorente, y que pasa con el índice de suicidios en Bilbao. Aunque seguro que por cada idiota que se suicide aparecen dos o tres nuevos, es ley de vida.
Un saludo y perdonenme las conciencias heridas.
Hay un montón de cosas que podría decir aqui, y que serían repetición para la mayoría de los que conocen mi odio hacia el Athletic. A estos les pediré que me lean con la más lesa atención.
Empezaré relatando brevemente los prolegómenos del gran partido. Resulta que nos dió por engalanar balcones al más puro estilo pueblerino, que se note que los eventos grandes nos quedan grandes. Después se empezaron a oir precios de la reventa en torno a mil euros, y que si los comerciantes valencianos habían rezado para que fuese el Athletic el que llegase a la final (conociendo probablemente nuestra condición de ciegos fanáticos, y previendo que una afición como la del Athletic, para más inri ávida de titulos, llevaría hasta sus mostradores más clientes que los que el aforo lógico de Mestalla podría ubicar). Luego la locura se extendió entre gente a los que podría incluso haber considerado iguales: se iban a Valencia, sin entrada, y con estancia de apenas unas horas. ¡Madre del amor hermoso! ¿Nos hemos vuelto locos?. En fin, que escribo en primera persona del plural, pero me da una vergüenza increíble que me identifiquen con este estrato social futbolero.
Durante el partido, ví lo que yo, por mi condición de antinacionalista, polemista y de tipo con mala baba en general, podría haber imaginado, pero nunca llegué a imaginar. Me refiero a las pitadas al rey en su versión sucursal en San Mamés (el himno ni fue emitido, claro está). ¡Que sincronización, que intensidad! Pitos que me dan, eso sí, licencia para asociar definitivamente fútbol y política (asi que se prepare la autoproclamada "mejor afición del mundo"), porque ¿qué mejor momento que este para saber diferenciar entre deporte y política? No esperaba menos de tanto anormal, en este caso rojiblanco (sin hacer de menos a otros anormales de otros colorines, que pardiez sí los hay).
Final del partido y parte más importante de la estupidez humana (además de rojiblanca en este caso). El chorreo fue increible, el Athletic estuvo en el campo 20 minutos y luego creo que se fue al vestuario (dando gracias de que el Barça no quisiese hacer una sangría). Obviamente no he oido comentar esto a nadie. Lo que si he notado han sido grandes dosis de humildad post-partido. ¿Dónde estaba esa humildad durante el mes y medio que llevo aguantando tanta fanfarronería? Porque sería de agradecer, que un equipo humilde como el Athletic, hiciese gala de humildad, o en el peor de los casos, de realismo. Después todo eran "es el mejor Barça de la historia", "sabiamos que podía pasar"... Joder, encima se las dan de afición con buen perder. ¿No será que la meada fue tan grande que no quedaba otra? Creo que sí, y lo creo porque ví a los más tontos (exclusivamente a los más, más tontos) justificar el 1-4 (sí, sí, el 1-4!!!) con argumentos completamentes idiotas. Pero si la cosa hubiese andado algo más apretada, estoy seguro de que a esos tontos de élite se les habrían unido muchos más, gritando borrachos al unísono: "puto Barça! puto Barça! eh! eh!" (si no gritos de índole xenofoba al más puro estilo antimaqueto de San Mamés).
Aunque podría extenderme más, solo diré que la única salida que veo a aguantar a tanto fanático y tanta rojiblanca que no sabe lo que es un fuera de juego, es conseguir que el año que viene sea por fin el año que el Athletic baje a segunda. A ver que pasa con la afición, que pasa con Llorente, y que pasa con el índice de suicidios en Bilbao. Aunque seguro que por cada idiota que se suicide aparecen dos o tres nuevos, es ley de vida.
Un saludo y perdonenme las conciencias heridas.
martes, 12 de mayo de 2009
(Ficción de aficionados)
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-¿Y qué hay de su honor, señorita?
-¿Honor? Qué dices idiota. Perdí el honor hace demasiado tiempo. Es un lujo para otro tipo de gente, yo no quiero honor. Es igual que lo quisiese, puedo permitirme otras cosas, pero eso esta muy bien fuera de mi alcance.
-Pero podría trabajar de otra cosa: limpiando escaleras, o cuidando niños.
-No te enteras de nada, ¿a quién puede gustarle cuidar los niños de otro? A mí no, desde luego. Además, que limpiando escaleras se gana una miseria. Y ya que voy a tener una vida de mierda prefiero ir una vez al mes a comprarme trapitos a Milán y tomarme buenos capuccinos. A ver que limpiaescaleras puede permitirse eso.
- Permítame señorita, pero no lo entiendo.
- Chaval, no tienes que entender nada. A los hombres les gusta mi cuerpo. Y doy gracias a dios todos los días por tener un buen par de tetas y un culo prieto a mis 35 años. A algunos les gusta que les insulte mientras se corren, a otros que les de azotes en el trasero. Para mí son todos unos bichos raros. Eso sí, limpios, más les vale, sino no hay trato que valga. Y por lo que a mi respecta puedo repasar la lista de la compra de mientras, incluso cerrar los ojos alguna que otra vez y disfrutar un poco. Me gusta el sueldo y me gusta el horario. ¿Qué más puedo pedir? Aprovecharé mientras dure todo en su sitio, que mis buenas horas de gimnasio me cuesta.
- De acuerdo... entonces ¿cuánto sería follar solamente?
- 120, por adelantado, y tienes media hora. Hace mucho que no tengo un cliente tan joven, si no follas mal quizás te haga una rebajilla la proxima vez. Coge un condón de ese cajón y dime donde quieres que empiece.
- Arriba, por lo que me va a costar prefiero que empieces arriba.
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-¿Y qué hay de su honor, señorita?
-¿Honor? Qué dices idiota. Perdí el honor hace demasiado tiempo. Es un lujo para otro tipo de gente, yo no quiero honor. Es igual que lo quisiese, puedo permitirme otras cosas, pero eso esta muy bien fuera de mi alcance.
-Pero podría trabajar de otra cosa: limpiando escaleras, o cuidando niños.
-No te enteras de nada, ¿a quién puede gustarle cuidar los niños de otro? A mí no, desde luego. Además, que limpiando escaleras se gana una miseria. Y ya que voy a tener una vida de mierda prefiero ir una vez al mes a comprarme trapitos a Milán y tomarme buenos capuccinos. A ver que limpiaescaleras puede permitirse eso.
- Permítame señorita, pero no lo entiendo.
- Chaval, no tienes que entender nada. A los hombres les gusta mi cuerpo. Y doy gracias a dios todos los días por tener un buen par de tetas y un culo prieto a mis 35 años. A algunos les gusta que les insulte mientras se corren, a otros que les de azotes en el trasero. Para mí son todos unos bichos raros. Eso sí, limpios, más les vale, sino no hay trato que valga. Y por lo que a mi respecta puedo repasar la lista de la compra de mientras, incluso cerrar los ojos alguna que otra vez y disfrutar un poco. Me gusta el sueldo y me gusta el horario. ¿Qué más puedo pedir? Aprovecharé mientras dure todo en su sitio, que mis buenas horas de gimnasio me cuesta.
- De acuerdo... entonces ¿cuánto sería follar solamente?
- 120, por adelantado, y tienes media hora. Hace mucho que no tengo un cliente tan joven, si no follas mal quizás te haga una rebajilla la proxima vez. Coge un condón de ese cajón y dime donde quieres que empiece.
- Arriba, por lo que me va a costar prefiero que empieces arriba.
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viernes, 8 de mayo de 2009
(Basado en hechos reales)
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Esta mañana estaba aburrido y de pronto he presenciado una acalorada discusión entre sordomudos.
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Esta mañana estaba aburrido y de pronto he presenciado una acalorada discusión entre sordomudos.
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miércoles, 6 de mayo de 2009
(Basado en hechos reales)
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Me gusta coger el bus. Monto en la primera parada y recorro la línea entera hasta la última. Disfruto mirando a traves de las ventanas como si fuese un acuario: todo está siempre igual pero nunca ves al mismo pez en el mismo sitio. Me gusta cuando una señora te comenta enfadada que no hay derecho, que la gente aparca donde quiere y que a saber donde estarán los municipales. Me encanta complicarme con ella y poner a parir a todos los funcionarios, desde policías a presidentes; y de vez en cuando, ¿por qué no?, mencionar a esta juventud que cada vez está más loca.
Me gusta verlos bajar a todos en la penúltima parada e imaginar que llego a mi destino porque mi chófer va donde yo le mando. Y ¡joder!, si luce el sol, eso me vale para tener un día redondo.
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Me gusta coger el bus. Monto en la primera parada y recorro la línea entera hasta la última. Disfruto mirando a traves de las ventanas como si fuese un acuario: todo está siempre igual pero nunca ves al mismo pez en el mismo sitio. Me gusta cuando una señora te comenta enfadada que no hay derecho, que la gente aparca donde quiere y que a saber donde estarán los municipales. Me encanta complicarme con ella y poner a parir a todos los funcionarios, desde policías a presidentes; y de vez en cuando, ¿por qué no?, mencionar a esta juventud que cada vez está más loca.
Me gusta verlos bajar a todos en la penúltima parada e imaginar que llego a mi destino porque mi chófer va donde yo le mando. Y ¡joder!, si luce el sol, eso me vale para tener un día redondo.
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martes, 21 de abril de 2009
(Ficción de aficionados)
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En la marisma de mi soledad por fin comprendí.
Que escribir unos versos tarde es demasiado tarde y no sirve para nada, porque el dolor duele al momento y no se arregla cantando canciones bajo una ventana. Que las lagrimas mojan cuando caen y nunca saben dulce. Que ese descuido de mi olvido de aquel día se te quedará grabado por siempre y ya nunca podré hacer nada por borrarlo. Que debí haber pensado mejor aquellas palabras que te dije distraido. Que se me enfriará el café y mi castigo será bebermelo frío.
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En la marisma de mi soledad por fin comprendí.
Que escribir unos versos tarde es demasiado tarde y no sirve para nada, porque el dolor duele al momento y no se arregla cantando canciones bajo una ventana. Que las lagrimas mojan cuando caen y nunca saben dulce. Que ese descuido de mi olvido de aquel día se te quedará grabado por siempre y ya nunca podré hacer nada por borrarlo. Que debí haber pensado mejor aquellas palabras que te dije distraido. Que se me enfriará el café y mi castigo será bebermelo frío.
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lunes, 20 de abril de 2009
(Basado en hechos reales)
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Por la risa. Por esa sensación de alzarte un escalón por encima de la muchedumbre para respirar aire puro. Porque los ingleses dieron en el clavo con eso del "to be high", por encima de problemas que me rondan, que me atacan, que me muerden. Porque tampoco andaban lejos los indios usandolo para tener extrañas conexiones con extraños ídolos; yo las tengo de otra forma y las disfruto a mi manera. Porque me gusta que se despeje mi mente para cargarse de un montón de ideas, más o menos creativas, más o menos gamberras. Porque desconecto cobardemente, y esos días son los que más me río. Por dormir de un tirón 12 horas y levantarme como si hubiese dormido 24. Porque ejerzo mi libertad y tú que intentas acotarla desapareces.
Porque toser de vez en cuando es un precio demasiado pequeño.
Por todo eso debemos seguir usando las drogas, eso sí, sin dejar que ellas nos usen a nosotros.
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Por la risa. Por esa sensación de alzarte un escalón por encima de la muchedumbre para respirar aire puro. Porque los ingleses dieron en el clavo con eso del "to be high", por encima de problemas que me rondan, que me atacan, que me muerden. Porque tampoco andaban lejos los indios usandolo para tener extrañas conexiones con extraños ídolos; yo las tengo de otra forma y las disfruto a mi manera. Porque me gusta que se despeje mi mente para cargarse de un montón de ideas, más o menos creativas, más o menos gamberras. Porque desconecto cobardemente, y esos días son los que más me río. Por dormir de un tirón 12 horas y levantarme como si hubiese dormido 24. Porque ejerzo mi libertad y tú que intentas acotarla desapareces.
Porque toser de vez en cuando es un precio demasiado pequeño.
Por todo eso debemos seguir usando las drogas, eso sí, sin dejar que ellas nos usen a nosotros.
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viernes, 17 de abril de 2009
(Basado en hechos reales)
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No os olvideis de darle las gracias al tio que coloca los botellines de agua en la maratón de Nueva York. Ni al cámara que grabó el golpe de estado. Ni a vuestro barman habitual. Dadle las gracias, aunque sea mentalmente, al acordeonista que toca esa canción en la calle, o que coño, echadle unos eurillos. Agradecedle también al portero cada uno de los goles que marca su propio equipo, porque un equipo son diez más el portero. Dadle las gracias al autobusero que para y os espera despues de haber arrancado, pero dádselas de corazón, pensad que a él le da igual que tengáis prisa. Agradeced el gesto del profesor que intenta en vano aprenderse todos vuestros nombres...
Y si no habeis agradecido nunca todas esas cosas... ¡pardiez que me importa un bledo! Eso sí, siempre que tengáis un "gracias" a mano para la próxima persona que se lo merezca.
He dicho.
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No os olvideis de darle las gracias al tio que coloca los botellines de agua en la maratón de Nueva York. Ni al cámara que grabó el golpe de estado. Ni a vuestro barman habitual. Dadle las gracias, aunque sea mentalmente, al acordeonista que toca esa canción en la calle, o que coño, echadle unos eurillos. Agradecedle también al portero cada uno de los goles que marca su propio equipo, porque un equipo son diez más el portero. Dadle las gracias al autobusero que para y os espera despues de haber arrancado, pero dádselas de corazón, pensad que a él le da igual que tengáis prisa. Agradeced el gesto del profesor que intenta en vano aprenderse todos vuestros nombres...
Y si no habeis agradecido nunca todas esas cosas... ¡pardiez que me importa un bledo! Eso sí, siempre que tengáis un "gracias" a mano para la próxima persona que se lo merezca.
He dicho.
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miércoles, 15 de abril de 2009
(Ficción de aficionados)
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¿De que coño vas con esas pintas de madame guapa? Con ese brazalete de luto que parece el esputo del viejo Clint. Eres una hortera saltinbanqui que pasa cerca de tranqui cuando se me incha la soberbia y algun que otro recipiente donde resumo el "echar pa' alante" y el "no me pises" caradura, que de las vueltas de una mala reyerta acaricie la locura de Don Quijote. Y ahora te juro que si estás ahi más nos vale que me admires como cáliz de Cristo, que te acerques en un visto y no visto a ronronearme al son de placeres, cual jaco que pasa de puntillas por mis venas, cual abrazo firme de Judas, una condena. Ay pequeña señorita de esparto, habitante de un último cajón, de un último vagón, del asiento del copiloto que no tiene cinturón ni airbag, ni noches con estrellas, y es que nadie se las enseña por menos de un real y una real mamada. Que se te levante más la barbilla, que se te acorte más la falda y que te explote tu perfecta sonrisa, meciendo en la suave brisa, todo una nieve de trocitos de tus dientes. Asi quizás apoyes los pies en la tierra, y de derramar una lágrima descubras que te hiciste mujer hace tiempo, que nadie te aviso en su momento, y que ahora estás sola y perdida, al albor de tu vida, con ticket de ida y sin asiento.
Y amén que así sea.
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¿De que coño vas con esas pintas de madame guapa? Con ese brazalete de luto que parece el esputo del viejo Clint. Eres una hortera saltinbanqui que pasa cerca de tranqui cuando se me incha la soberbia y algun que otro recipiente donde resumo el "echar pa' alante" y el "no me pises" caradura, que de las vueltas de una mala reyerta acaricie la locura de Don Quijote. Y ahora te juro que si estás ahi más nos vale que me admires como cáliz de Cristo, que te acerques en un visto y no visto a ronronearme al son de placeres, cual jaco que pasa de puntillas por mis venas, cual abrazo firme de Judas, una condena. Ay pequeña señorita de esparto, habitante de un último cajón, de un último vagón, del asiento del copiloto que no tiene cinturón ni airbag, ni noches con estrellas, y es que nadie se las enseña por menos de un real y una real mamada. Que se te levante más la barbilla, que se te acorte más la falda y que te explote tu perfecta sonrisa, meciendo en la suave brisa, todo una nieve de trocitos de tus dientes. Asi quizás apoyes los pies en la tierra, y de derramar una lágrima descubras que te hiciste mujer hace tiempo, que nadie te aviso en su momento, y que ahora estás sola y perdida, al albor de tu vida, con ticket de ida y sin asiento.
Y amén que así sea.
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martes, 7 de abril de 2009
(Ficción de aficionados)
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En las calles anda suelta una nueva especie de prostituta. Prostitutas que no venden su cuerpo por dinero, sino por sexo. Por el mero placer de obtener placer a cambio. Tengan cuidado porque nada más les importa. De dosis necesitadas van ciegas y les dan igual las más de las personas en su entorno. Son efectivamente efectivas haciéndose pasar por chicas inocentes, siempre riendo risueñas, y de mirada bonita. Algunas, para mayor humillación de sus clientes, suelen ponerse un infantil lazo en el pelo.
Tengan cuidado, están ahí fuera. Tengan cuidado con esas pobres diablas.
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En las calles anda suelta una nueva especie de prostituta. Prostitutas que no venden su cuerpo por dinero, sino por sexo. Por el mero placer de obtener placer a cambio. Tengan cuidado porque nada más les importa. De dosis necesitadas van ciegas y les dan igual las más de las personas en su entorno. Son efectivamente efectivas haciéndose pasar por chicas inocentes, siempre riendo risueñas, y de mirada bonita. Algunas, para mayor humillación de sus clientes, suelen ponerse un infantil lazo en el pelo.
Tengan cuidado, están ahí fuera. Tengan cuidado con esas pobres diablas.
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martes, 31 de marzo de 2009
(Ficción de aficionados)
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1
Carola solía coger cada dos semanas (a veces cada semana) el ferry que salia de Bari con destino a Alejandría. Trabajaba en una empresa que conseguía en Egipto la fabricación de piezas para electrodomésticos a precios más baratos que en otros puntos del planeta. Llegaba puntualmente a las cinco de la tarde pero prefería esperar en el camarote-bar del Jupiter tomando algunas copas hasta más o menos la diez de la noche, hora en la que desembarcaba con destino hacia la estación de tren para coger su enlace con El Cairo. Con esta demora conseguía un doble efecto; por una parte evitaba la muchedumbre de vendedores que se agrupaban a pie de escalinata para agasajar con sus productos a los aturdidos turistas que desembarcaban, y por otra conseguía atacar con razonable modorra el trayecto en tren que hacía meses que se le antojaba pesado.
Carola era una mujer bella, no pasaba inadvertida, tanto es así, que el barman, un egipcio bastante apuesto, estaba secretamente enamorado de ella. Y es por esto que preparaba los margaritas que ella tomaba con especial esmero. Ella los degustaba pensando que aquel barman era un artista, pero no sabía que el resto de clientes no gozaban de tal privilegio.
2
Anton era un treintañero de aspecto muy juvenil que vivía a caballo entre El Cairo y Alejandría. Nació en Alemanía pero heredó de su padre, en vida, un sinfín de largos viajes de negocios que acabaron procurandole, por cosas del azar del mundo empresarial, una prospera compañía de compraventa de coches en Egipto. Compraba coches de segunda mano en Europa y los alquilaba y vendía con gran éxito en su empresa con sede en El Cairo y diversificada en su mayoría en Alejandría pero también en algunas de las ciudades que avasallaban las orillas del Nilo.
Anton, heredero temprano del estatus económico que le procuraba la empresa que fundó su padre, había heredado tambíen la condena de acabar encerrado en su vida de El Cairo, donde contaba con muchos y muy buenos amigos, de todos los países y credos, pero entre los que a menudo se sentía profundamente frustrado. Es por esto que una vez por semana intentaba hacer coindicir sus viajes con alguno de los tres días que el Jupiter permanecía amarrado. Y es que el Jupiter tenía un bar que le encantaba, no solo por el casi inperceptible vaivén de la mar, sino por la decoración clásica de los años 50 torpemente remendada. Acostumbraba a subir a bordo y pasarse una tarde entera desconectado del mundo. Bebía ginebra como lo hacen los bebedores profesionales, sin prisa pero sin pausa, degustando cada trago con amargura y entrecerrando los ojos de tal forma que casi podía ver su propio aliento chocando contra el vaso. Se sentaba en la barra, en el taburete junto al ojo de buey, y cuando se terminaba una copa miraba fuera hasta que le apetecía pedir otra. Nunca había llevado a nadie a su templo de la tranquilidad y las borracheras. Ese era su bar y su taburete, y practicamente su única parcela de tranquilidad.
3
Aquel día pasó lo inevitable. Carola estaba todavía allí cuando Anton se embarcó en el Jupiter. Se dirigió hacía su taburete, junto al ojo de buey, y no pudo dejar de fijarse en aquella mujer rubia que tomaba una copa mientras escribía en los papeles que tenía esparcidos sobre su mesa. En ningún momento bebió tranquilo (ni en ningún momento dejó de beber). Estuvo continuamente dedicandole miradas de refilón que para ella pasaron inadvertidas. Decidió ir a hablar con ella en su cuarta ginebra pero ella no despejó la mesa de papeles hasta la sexta. Entonces se bajó de su taburete y se acercó a ella, sereno y borracho a partes iguales.
-Hola, soy Anton -dijo en su perfecto italiano- ¿Puedo invitarte a una copa?
Ella dudó, pero incomodada por la situación se apresuró a decir que sí sin darle demasiadas vueltas. El pidió con un gesto que su barman supó interpretar facilmente.
-¿Cómo te llamas?
-Carola.
-¿Y qué haces tomando margaritas en mi bar?
-¿Tu bar? Casi podría decir que este es mi barco. Lo tomo dos o tres veces el mes y ya siento que es mi segunda residencia. Tengo que viajar hasta El Cairo, por trabajo. Y por cierto, no sé si me va a dar tiempo de acabar este margarita contigo, tengo que ir a coger el tren dentro de poco -dijo allanandose una posible escapatoria.
-Vaya, una lástima. De todas formas espero que puedas disfrutar de El Cairo al margen del trabajo. Yo soy de allí y me parece una ciudad muy viva. Está realmente bien si sabes por donde moverte.
-La verdad es que no lo disfruto mucho. El viaje me deja agotada y solo paso allí dos noches. Aprovecho todo el tiempo que tengo para descansar.
-¿Conoces el café París? Está en el Midan Tahrir, y todos los jueves toca un cuarteto de jazz muy bueno: versiones de los clásicos, algunas composiciones propias y un toque árabe muy raro pero interesante...
Ella dejó escapar una rápida sonrisa. Él no lo sabía, pero a ella le encantaba el jazz. La conversación se prolongó más allá del margarita, el primero de los muchos que acabarían tomándose juntos.
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1
Carola solía coger cada dos semanas (a veces cada semana) el ferry que salia de Bari con destino a Alejandría. Trabajaba en una empresa que conseguía en Egipto la fabricación de piezas para electrodomésticos a precios más baratos que en otros puntos del planeta. Llegaba puntualmente a las cinco de la tarde pero prefería esperar en el camarote-bar del Jupiter tomando algunas copas hasta más o menos la diez de la noche, hora en la que desembarcaba con destino hacia la estación de tren para coger su enlace con El Cairo. Con esta demora conseguía un doble efecto; por una parte evitaba la muchedumbre de vendedores que se agrupaban a pie de escalinata para agasajar con sus productos a los aturdidos turistas que desembarcaban, y por otra conseguía atacar con razonable modorra el trayecto en tren que hacía meses que se le antojaba pesado.
Carola era una mujer bella, no pasaba inadvertida, tanto es así, que el barman, un egipcio bastante apuesto, estaba secretamente enamorado de ella. Y es por esto que preparaba los margaritas que ella tomaba con especial esmero. Ella los degustaba pensando que aquel barman era un artista, pero no sabía que el resto de clientes no gozaban de tal privilegio.
2
Anton era un treintañero de aspecto muy juvenil que vivía a caballo entre El Cairo y Alejandría. Nació en Alemanía pero heredó de su padre, en vida, un sinfín de largos viajes de negocios que acabaron procurandole, por cosas del azar del mundo empresarial, una prospera compañía de compraventa de coches en Egipto. Compraba coches de segunda mano en Europa y los alquilaba y vendía con gran éxito en su empresa con sede en El Cairo y diversificada en su mayoría en Alejandría pero también en algunas de las ciudades que avasallaban las orillas del Nilo.
Anton, heredero temprano del estatus económico que le procuraba la empresa que fundó su padre, había heredado tambíen la condena de acabar encerrado en su vida de El Cairo, donde contaba con muchos y muy buenos amigos, de todos los países y credos, pero entre los que a menudo se sentía profundamente frustrado. Es por esto que una vez por semana intentaba hacer coindicir sus viajes con alguno de los tres días que el Jupiter permanecía amarrado. Y es que el Jupiter tenía un bar que le encantaba, no solo por el casi inperceptible vaivén de la mar, sino por la decoración clásica de los años 50 torpemente remendada. Acostumbraba a subir a bordo y pasarse una tarde entera desconectado del mundo. Bebía ginebra como lo hacen los bebedores profesionales, sin prisa pero sin pausa, degustando cada trago con amargura y entrecerrando los ojos de tal forma que casi podía ver su propio aliento chocando contra el vaso. Se sentaba en la barra, en el taburete junto al ojo de buey, y cuando se terminaba una copa miraba fuera hasta que le apetecía pedir otra. Nunca había llevado a nadie a su templo de la tranquilidad y las borracheras. Ese era su bar y su taburete, y practicamente su única parcela de tranquilidad.
3
Aquel día pasó lo inevitable. Carola estaba todavía allí cuando Anton se embarcó en el Jupiter. Se dirigió hacía su taburete, junto al ojo de buey, y no pudo dejar de fijarse en aquella mujer rubia que tomaba una copa mientras escribía en los papeles que tenía esparcidos sobre su mesa. En ningún momento bebió tranquilo (ni en ningún momento dejó de beber). Estuvo continuamente dedicandole miradas de refilón que para ella pasaron inadvertidas. Decidió ir a hablar con ella en su cuarta ginebra pero ella no despejó la mesa de papeles hasta la sexta. Entonces se bajó de su taburete y se acercó a ella, sereno y borracho a partes iguales.
-Hola, soy Anton -dijo en su perfecto italiano- ¿Puedo invitarte a una copa?
Ella dudó, pero incomodada por la situación se apresuró a decir que sí sin darle demasiadas vueltas. El pidió con un gesto que su barman supó interpretar facilmente.
-¿Cómo te llamas?
-Carola.
-¿Y qué haces tomando margaritas en mi bar?
-¿Tu bar? Casi podría decir que este es mi barco. Lo tomo dos o tres veces el mes y ya siento que es mi segunda residencia. Tengo que viajar hasta El Cairo, por trabajo. Y por cierto, no sé si me va a dar tiempo de acabar este margarita contigo, tengo que ir a coger el tren dentro de poco -dijo allanandose una posible escapatoria.
-Vaya, una lástima. De todas formas espero que puedas disfrutar de El Cairo al margen del trabajo. Yo soy de allí y me parece una ciudad muy viva. Está realmente bien si sabes por donde moverte.
-La verdad es que no lo disfruto mucho. El viaje me deja agotada y solo paso allí dos noches. Aprovecho todo el tiempo que tengo para descansar.
-¿Conoces el café París? Está en el Midan Tahrir, y todos los jueves toca un cuarteto de jazz muy bueno: versiones de los clásicos, algunas composiciones propias y un toque árabe muy raro pero interesante...
Ella dejó escapar una rápida sonrisa. Él no lo sabía, pero a ella le encantaba el jazz. La conversación se prolongó más allá del margarita, el primero de los muchos que acabarían tomándose juntos.
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domingo, 29 de marzo de 2009
(Basado en hechos reales)
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¿A donde nos vamos de viaje?
1. Grecia
2.
3. Portugal
Holanda: Ya le gorronearemos a Antonio el año que viene
Marruecos: Déjalo, ya vienen ellos
Inglaterra: Eso cualquier finde
Ibiza: Pasando de ponerse hasta el culo de todo
Francia: Acabo de volver
Polonia: No queda nadie
Republica Checa: No se si en esos países la fiesta es legal
Se admiten ideas
PD: ¡¡¡Se necesitan ideas!!!
.
¿A donde nos vamos de viaje?
1. Grecia
2.
3. Portugal
Holanda: Ya le gorronearemos a Antonio el año que viene
Marruecos: Déjalo, ya vienen ellos
Inglaterra: Eso cualquier finde
Ibiza: Pasando de ponerse hasta el culo de todo
Francia: Acabo de volver
Polonia: No queda nadie
Republica Checa: No se si en esos países la fiesta es legal
Se admiten ideas
PD: ¡¡¡Se necesitan ideas!!!
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viernes, 20 de marzo de 2009
(Ficción de aficionados)
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-Calla.
-¿Qué pasa?
-Mira que bonita está la Cibeles.
-Como siempre.
-Pues eso, muy bonita. Y creo que aquello de la acera de enfrente es un conjunto de blues, vamos a ver.
-No nos pilla de camino.
-¡Da igual, si no tardamos nada!
.
-Calla.
-¿Qué pasa?
-Mira que bonita está la Cibeles.
-Como siempre.
-Pues eso, muy bonita. Y creo que aquello de la acera de enfrente es un conjunto de blues, vamos a ver.
-No nos pilla de camino.
-¡Da igual, si no tardamos nada!
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lunes, 16 de marzo de 2009
(Basado en hechos reales)
.
- Fuimos a cenar y estuvo realmente bien. Fue tan divertido como lo había sido siempre; solo que sin esas cosas del sexo, que aunque molan mucho, vuelven todo jodidamente turbio y malinterpretable.
- ¿Y hablastéis?
- Ummm bueno, sí. Pero no me quedé muy tranquilo
- ¿Por qué? ¿No le dijiste todo lo que querías?
- Pues a ver, en esencia sí, pero justo despues de despedirnos me abordó una terrible sensación como de no haberme explicado bien. Lo he estado dando vueltas... Quiero decir, que le solté todo aquello de que quería que supiese que podia contar conmigo de verdad, porque así es como me siento, la considero mi amiga y eso es mucho más de lo que puedo decir de la mayoría. Pero ¿yo que sé como sonó? ¿o qué pensaría ella?.
- Bueno, pero si se lo dijiste...
- Ya, pero no es eso. Es la sensación de no poder hacerle llegar que me importa, que me importa de verdad, y que no soportaría la idea de ser en su vida un papel que una vez garabateado se puede arrugar y dejar tirado por ahí...
- Bueno, pero dices que es muy inteligente, seguro que ella ha notado todo eso.
- Sí, espero que así sea, de verdad que sí...
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- Fuimos a cenar y estuvo realmente bien. Fue tan divertido como lo había sido siempre; solo que sin esas cosas del sexo, que aunque molan mucho, vuelven todo jodidamente turbio y malinterpretable.
- ¿Y hablastéis?
- Ummm bueno, sí. Pero no me quedé muy tranquilo
- ¿Por qué? ¿No le dijiste todo lo que querías?
- Pues a ver, en esencia sí, pero justo despues de despedirnos me abordó una terrible sensación como de no haberme explicado bien. Lo he estado dando vueltas... Quiero decir, que le solté todo aquello de que quería que supiese que podia contar conmigo de verdad, porque así es como me siento, la considero mi amiga y eso es mucho más de lo que puedo decir de la mayoría. Pero ¿yo que sé como sonó? ¿o qué pensaría ella?.
- Bueno, pero si se lo dijiste...
- Ya, pero no es eso. Es la sensación de no poder hacerle llegar que me importa, que me importa de verdad, y que no soportaría la idea de ser en su vida un papel que una vez garabateado se puede arrugar y dejar tirado por ahí...
- Bueno, pero dices que es muy inteligente, seguro que ella ha notado todo eso.
- Sí, espero que así sea, de verdad que sí...
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domingo, 8 de marzo de 2009
Por qué me cae mal el Athletic
Ahora que el equipo está a las puertas de cosechar un título, me está entrando una especie de complejo de Judas, instaurado en mí por todos esos "fanáticos" rojiblancos que no han visto un partido del Athletic en todo el año (y que muchas veces a duras penas podrían explicar un fuera de juego). Resulta que nadie entiende por qué me cae mal el Athletic, y miren que yo intento explicarme. La explicación "resumen para vagos" es la que versa sobre el trasfondo político tal y cual; pero me veo desbordado cuando la gente digamos... no parece entender una mierda de lo que digo. Vayamos por partes:
I) Un equipo de fútbol es una empresa privada. Una empresa que vende entradas para un campo y merchandaising por un lado, ilusiones y decepciones por el otro. Si se me reprochase que no me compro camisetas de la Athletic podría defenderme bastante facilmente. Pero qué decir cuando te reprochan que no te "sientas" del Athletic, que no hables en primera persona del plural cada vez que un domingo "ganamos" o "perdemos". Señores, estan ustedes comprando la ilusión de pertenecer a algo a lo que no pertenecen de manera fehaciente, y disfrutando de la unión frente al enemigo común de turno (triste esencia del deporte rey).
Llamaremos a este punto primero "Vivir en la prehistoria"
II) Pero joder Mario, como te pasas, no le des tantas vueltas. Es el equipo de tu ciudad, un equipo histórico (todos los son en cierta forma). Como les extraña a algunos que no me sienta del Athletic, ¡siendo de Bilbao!. Cosa más falsa señores, si uno de Eibar puede ser del Athletic y nadie le dice nada, yo quiero ser del equipo que me da la gana. En este caso me huele a gato encerrado, la extraña relación (el que la niegue que deje de leer a partir de aqui) entre la política de fichajes del Athletic y la política nacionalista arraigada en mayor o menor medida en la sociedad bilbaina. Solo fichamos gente de la cantera o vascos, podriamos añadir, que en general no se fichan maquetos ni personas non gratas y no desentonaría mucho. Y es que señores, la empresa privada Athletic de Bilbao margina a sus trabajadores por su procedencia, menos mal para sus directivos que la ministra de igualdad es un poco torpe... Y claro, esto en manos de descabezados se convierte en una especie de arma de supremacía. Gracias a dios, "nuestro amado club" nos ha dado algún ejemplo de como al igual que en la política, las memorias frágiles dan lugar a ocasiones para la hipocresía (Lizarazu...?). A pesar de ello que nadie se despiste del tandem nacionalismo-Athletic, estandarte de demasiados.
Llamaremos a este punto segundo "Ser un buen vasco"
III) Llegamos al meollo de la cuestión. El que haya llegado aqui podrá entenderme quizás un poco. O al menos ver de donde procede mi mala baba. De ningún otro sitio más que del sentido común, que me dice que algo pasa cuando la Diputación de Vizcaya financia con 5 bonitos millones de euros la empresa privada "Athletic de Bilbao" porque claro, a nadie se le ocurre poner en duda que todos somos del Athletic, todos sentimos esos colores, y todos morimos porque el dinero público (el de todos) saque de un aprieto a nuestra empresa privada favorita. Digo yo que lo honrado habría sido que entre todas las peñas y aficionados del Athletic (en y fuera de Vizcaya), hubiesen hecho un bote a parte para sacar 5 millones de euritos (¿que le puede costar esto a la mejor aficion del mundo?). Pero claro, mejor pagar entre todos, a escote, y que contribuya igual el hombre que pasa los domingos paseando con su nieto, que el anormal de turno que grita gora euskadi (a pesar de no saber euskera) rodeado de semejantes, en las entrañas de Camp Athletic. Y ojo, esto es solo un ejemplo, doy por hecho que habrá, como en muchas otras instituciones, muchos más chanchullos igual de ilustrativos (nuevo San Mames...?) pero me he decantado por este.
Llamaremos a este punto tercero "El que se quiera ir de putas que se las pague"
Y ya, por último y por ayudar a esta la mejor afición del mundo, diré que señores, comportense como la afición de un equipo de primera, que parecen ustedes de pueblo (en el mal sentido, que bueno también lo hay pero no toca). No me hagan tener esa triste sensación de que en Euskadi, en temas de raciocinio, para poner en hora el reloj hay que atrasarlo cosa de 20 años. Y creanme, me asalta esta sensación demasiado a menudo.
Perdonenme las sensibilidades heridas y un saludo.
I) Un equipo de fútbol es una empresa privada. Una empresa que vende entradas para un campo y merchandaising por un lado, ilusiones y decepciones por el otro. Si se me reprochase que no me compro camisetas de la Athletic podría defenderme bastante facilmente. Pero qué decir cuando te reprochan que no te "sientas" del Athletic, que no hables en primera persona del plural cada vez que un domingo "ganamos" o "perdemos". Señores, estan ustedes comprando la ilusión de pertenecer a algo a lo que no pertenecen de manera fehaciente, y disfrutando de la unión frente al enemigo común de turno (triste esencia del deporte rey).
Llamaremos a este punto primero "Vivir en la prehistoria"
II) Pero joder Mario, como te pasas, no le des tantas vueltas. Es el equipo de tu ciudad, un equipo histórico (todos los son en cierta forma). Como les extraña a algunos que no me sienta del Athletic, ¡siendo de Bilbao!. Cosa más falsa señores, si uno de Eibar puede ser del Athletic y nadie le dice nada, yo quiero ser del equipo que me da la gana. En este caso me huele a gato encerrado, la extraña relación (el que la niegue que deje de leer a partir de aqui) entre la política de fichajes del Athletic y la política nacionalista arraigada en mayor o menor medida en la sociedad bilbaina. Solo fichamos gente de la cantera o vascos, podriamos añadir, que en general no se fichan maquetos ni personas non gratas y no desentonaría mucho. Y es que señores, la empresa privada Athletic de Bilbao margina a sus trabajadores por su procedencia, menos mal para sus directivos que la ministra de igualdad es un poco torpe... Y claro, esto en manos de descabezados se convierte en una especie de arma de supremacía. Gracias a dios, "nuestro amado club" nos ha dado algún ejemplo de como al igual que en la política, las memorias frágiles dan lugar a ocasiones para la hipocresía (Lizarazu...?). A pesar de ello que nadie se despiste del tandem nacionalismo-Athletic, estandarte de demasiados.
Llamaremos a este punto segundo "Ser un buen vasco"
III) Llegamos al meollo de la cuestión. El que haya llegado aqui podrá entenderme quizás un poco. O al menos ver de donde procede mi mala baba. De ningún otro sitio más que del sentido común, que me dice que algo pasa cuando la Diputación de Vizcaya financia con 5 bonitos millones de euros la empresa privada "Athletic de Bilbao" porque claro, a nadie se le ocurre poner en duda que todos somos del Athletic, todos sentimos esos colores, y todos morimos porque el dinero público (el de todos) saque de un aprieto a nuestra empresa privada favorita. Digo yo que lo honrado habría sido que entre todas las peñas y aficionados del Athletic (en y fuera de Vizcaya), hubiesen hecho un bote a parte para sacar 5 millones de euritos (¿que le puede costar esto a la mejor aficion del mundo?). Pero claro, mejor pagar entre todos, a escote, y que contribuya igual el hombre que pasa los domingos paseando con su nieto, que el anormal de turno que grita gora euskadi (a pesar de no saber euskera) rodeado de semejantes, en las entrañas de Camp Athletic. Y ojo, esto es solo un ejemplo, doy por hecho que habrá, como en muchas otras instituciones, muchos más chanchullos igual de ilustrativos (nuevo San Mames...?) pero me he decantado por este.
Llamaremos a este punto tercero "El que se quiera ir de putas que se las pague"
Y ya, por último y por ayudar a esta la mejor afición del mundo, diré que señores, comportense como la afición de un equipo de primera, que parecen ustedes de pueblo (en el mal sentido, que bueno también lo hay pero no toca). No me hagan tener esa triste sensación de que en Euskadi, en temas de raciocinio, para poner en hora el reloj hay que atrasarlo cosa de 20 años. Y creanme, me asalta esta sensación demasiado a menudo.
Perdonenme las sensibilidades heridas y un saludo.
lunes, 2 de marzo de 2009
(Ficción de aficionados)
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Me gustas porque contigo todo es más fácil. No hay explicaciones que dar como aquel que riega un romance (podrido romance si no crece con fuerza más allá de cualquier sequía). Porque contigo un tironcito de la cuerda es suficiente para que te acerques y un empujoncito es suficiente para que me hagas un poco de sitio. Así, sin preguntas, sin rencores. Con la seguridad en uno mismo, y la garantía de independencia que el otro nos recuerda. Y asombrosamente funciona; es jodidamente divertido si lo piensas, porque nadie apostaría por ello. Pero yo estoy bien sin tener ni idea de con quien duermes esta noche, porque sé que si te lo pido poniendo cara de niño bueno, mañana dejarás que duerma contigo. Y a la mierda las cargas emotivas y las vueltas de campana en conversaciones absurdamente prolongadas. Solos tú, yo y un montón de dulces sueños.
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Me gustas porque contigo todo es más fácil. No hay explicaciones que dar como aquel que riega un romance (podrido romance si no crece con fuerza más allá de cualquier sequía). Porque contigo un tironcito de la cuerda es suficiente para que te acerques y un empujoncito es suficiente para que me hagas un poco de sitio. Así, sin preguntas, sin rencores. Con la seguridad en uno mismo, y la garantía de independencia que el otro nos recuerda. Y asombrosamente funciona; es jodidamente divertido si lo piensas, porque nadie apostaría por ello. Pero yo estoy bien sin tener ni idea de con quien duermes esta noche, porque sé que si te lo pido poniendo cara de niño bueno, mañana dejarás que duerma contigo. Y a la mierda las cargas emotivas y las vueltas de campana en conversaciones absurdamente prolongadas. Solos tú, yo y un montón de dulces sueños.
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martes, 24 de febrero de 2009
(Ficción de aficionados)
.
-¿Qué te pasa hija?
-Nada papá, da igual.
-Es por él, ¿verdad?
-Sí, pero déjalo papá, da igual.
-¿Acaso no le gustas?
-Sí, sí que le gusto papá, pero da igual, de verdad.
-¿Entonces es él el que ha dejado de gustarte a ti?
-No papá, me sigue gustando, me gusta mucho, pero da igual.
-¡Ay hija! Entonces no entiendo por qué estás así...
-Por nada papá, por nada. Bueno, por nada y porque...
... porque de repente ya todo da igual.
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-¿Qué te pasa hija?
-Nada papá, da igual.
-Es por él, ¿verdad?
-Sí, pero déjalo papá, da igual.
-¿Acaso no le gustas?
-Sí, sí que le gusto papá, pero da igual, de verdad.
-¿Entonces es él el que ha dejado de gustarte a ti?
-No papá, me sigue gustando, me gusta mucho, pero da igual.
-¡Ay hija! Entonces no entiendo por qué estás así...
-Por nada papá, por nada. Bueno, por nada y porque...
... porque de repente ya todo da igual.
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sábado, 21 de febrero de 2009
(Basado en hechos reales)
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Lo que veo:
Mosca lleva las botas puestas a pesar de que Putis le haya insistido. Está sentado en el sofá que da masajes, gracias a dios, Putis ha conseguido ocultar el secreto de su encendido. ("Umm, Pilar Rubio")
Putis despotrica contra el mundo. ("No me gusta Pilar Rubio, me follaba antes a Betty la fea")
David Pe vigila el mando que recién le acaba de devolver a Putis. Más que nada para que Putis no se pase la tarde haciendo un anarquico zapping de resacoso. ("¡Que dices!")
Yo ocupo agazapado los dominios gamers de Putis. Desde mi posición se ve perfectamente la tele, pero el maldito Putis nos acaba de quitar la Sexta. ("Joder...")
Vica ocupa dos sofas, que encima son de los reclinables, que cabrón. Bueno, al menos parece estar cómodo ahí espatarrado. ("JaJaJa")
En fin, permaneceremos aquí hasta que empezemos a estorbar al Rodríguez.
Lo que veo:
Mosca lleva las botas puestas a pesar de que Putis le haya insistido. Está sentado en el sofá que da masajes, gracias a dios, Putis ha conseguido ocultar el secreto de su encendido. ("Umm, Pilar Rubio")
Putis despotrica contra el mundo. ("No me gusta Pilar Rubio, me follaba antes a Betty la fea")
David Pe vigila el mando que recién le acaba de devolver a Putis. Más que nada para que Putis no se pase la tarde haciendo un anarquico zapping de resacoso. ("¡Que dices!")
Yo ocupo agazapado los dominios gamers de Putis. Desde mi posición se ve perfectamente la tele, pero el maldito Putis nos acaba de quitar la Sexta. ("Joder...")
Vica ocupa dos sofas, que encima son de los reclinables, que cabrón. Bueno, al menos parece estar cómodo ahí espatarrado. ("JaJaJa")
En fin, permaneceremos aquí hasta que empezemos a estorbar al Rodríguez.
lunes, 16 de febrero de 2009
(Ficción de aficionados)
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CHAPTER II
En el reflejo del espejo de un baño se ve a una mujer joven pintandose los labios (Shirley Labios). Es atractiva y va muy bien peinada. Su imagen se sustituye por la de un hombre que se incorpora tras esnifar una ralla de coca sobre el lavabo (Jake). Jake se hace a un lado para que Shirley pueda esnifar la ralla que Jake ha dejado preparada para ella. El baño, visto desde arriba es un cuchitril bastante apestoso, alargado y rectangular. La taza se encuentra en un extremo y lavabo y espejo en el otro. Una de las paredes laterales enmarca la puerta. Shirley esnifa su ralla y cierra los ojos.
SL: Joder, vamos a hacerlo.
J: Shirley, no entiendo por qué. Tenemos los dos kilos de coca pura en el coche y el puto Gordo Montana no tiene ni puta idea de quien se la ha levantado. El chaval esta criando malvas a buen recaudo y por la cantidad que le hemos quitado solo llevaría trabajando para Gordo unos pocos meses. No creo que ni tan siquiera Gordo tenga la amabilidad de pagar el funeral del chico.
SL: Joder quiero hacerlo y punto. Pasame un pico, esta coca es cojonuda.
Shirley esnifa un par de picos mientras arrincona a Jake.
J: Mira, simplemente cogemos el puto coche y se la llevamos toda al Inglés. Nos va a recibir con los brazos tan abiertos que se le van a dislocar los putos hombros. Se caga por pagárnosla y ponerse a cortarla como un loco. ¿Qué puta necesidad hay de montar el numerito?
SL: ¡Joder Jake! Sé un poco visceral por una vez. Te digo que... me apetece hacerlo.
Shirley se acerca suavemente a Jake y le desliza la mano por la nuca. Le besa durante un largo rato y de pronto corta el beso. Jake se queda sorprendido mirándola. Sus caras permanecen muy cerca y ella le susurra.
SL: Me gustaría que simplemente dijeses que sí, como un niño bueno. Entonces yo, como una niña buena te recompensaría con uno de los mejores polvos que echarás en toda tu vida, en el primer motel que encontremos. Anda, di que sí...
J: Me cago en la puta, Shirley Labios. Como algo salga mal te juro que te mato.
Shirley abre la puerta del baño sin apenas esperar a que Jake termine lo que estaba diciendo. Jake la sigue. Shirley se echa la mano atrás, levanta su camisa y coge el Colt que lleva atado al cinturón; Jake hace lo mismo. Salen del pasillo del baño y Shirley pega dos tiros en el techo de la cafetería. La gente se echa al suelo. "¡Al puto suelo cabrones! ¡Al jodido cabrón que se mueva le juro que le destrozo la cara de un balazo!". "¡Tú, saca todo lo que haya en la caja!¡Y vosotros, echad en esta bolsa vuestras carteras". Jake empuña un Colt exactamente igual que el de Shirley, apunta aleatoriamente a todos los clientes que cenaban en ese momento. Una clienta le mira mientras Jake pasa enfrente suyo y este la golpea con la culata en la cara a la voz de "¿¡Quien coño te ha dado permiso para mirarme!?". El resto de clientes van dejando las carteras en la bolsa que les va tendiendo mientras Shirley encañona a uno de los dependientes que está junto a la caja. En ese momento, al final de la barra, uno de los dependientes uniformados saca una recortada de debajo de la barra. Jake lo ve y desde el otro extremo de la cafetería le dispara dos veces. La primera bala le da en el brazo izquierdo y la segunda se pierde un metro a la derecha de su destinatario. Shirley se acerca hasta dondé se encuentra el dependiente herido justo cuando este intenta sobreponerse al dolor para disparar a Shirley. Pero esta reacciona antes y le dispara tres veces: las dos primeras en la cara, la última en el pecho. Jake termina de recoger el dinero de la caja y se dirige a la puerta, donde espera a Shirley sin dejar de encañonar en todas direcciones. Ambos salen del local. En la parte trasera del local montan en el Ford Thunderbird azul de Jake y se disponen a huir.
SL: ¡Ja ja ja! ¡Yo conduzco!
J: ¡Joder! Le has dejado sin cara a ese hijo puta.
SL: Había avisado. Joder, le he metido la tercera en el pecho de pura pena que me ha dado. Ha sido la ostia.
J: Creo que en ninguna de estas carteras va a haber más de 30 dólares.
SL: ¡A tomar por culo el dinero! En la caja no había ni 200. Pero ha sido la ostia.
J: En total como mucho habremos sacado 400 dólares. Menuda puta porquería. Aunque está claro que tú no lo haces por el dinero... Joder, ¿por qué coño lo haces?
SL: Ya te lo he dicho, simplemente me apetecía, necesitaba sentirme viva, y joder si lo he conseguido. ¡Ha sido de puta madre!. Y estoy jodidamente cachonda. Anda, prepara unas rallas y vamos a buscar un sitio en el que poder hacer algo provechoso con esa polla tuya.
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CHAPTER II
En el reflejo del espejo de un baño se ve a una mujer joven pintandose los labios (Shirley Labios). Es atractiva y va muy bien peinada. Su imagen se sustituye por la de un hombre que se incorpora tras esnifar una ralla de coca sobre el lavabo (Jake). Jake se hace a un lado para que Shirley pueda esnifar la ralla que Jake ha dejado preparada para ella. El baño, visto desde arriba es un cuchitril bastante apestoso, alargado y rectangular. La taza se encuentra en un extremo y lavabo y espejo en el otro. Una de las paredes laterales enmarca la puerta. Shirley esnifa su ralla y cierra los ojos.
SL: Joder, vamos a hacerlo.
J: Shirley, no entiendo por qué. Tenemos los dos kilos de coca pura en el coche y el puto Gordo Montana no tiene ni puta idea de quien se la ha levantado. El chaval esta criando malvas a buen recaudo y por la cantidad que le hemos quitado solo llevaría trabajando para Gordo unos pocos meses. No creo que ni tan siquiera Gordo tenga la amabilidad de pagar el funeral del chico.
SL: Joder quiero hacerlo y punto. Pasame un pico, esta coca es cojonuda.
Shirley esnifa un par de picos mientras arrincona a Jake.
J: Mira, simplemente cogemos el puto coche y se la llevamos toda al Inglés. Nos va a recibir con los brazos tan abiertos que se le van a dislocar los putos hombros. Se caga por pagárnosla y ponerse a cortarla como un loco. ¿Qué puta necesidad hay de montar el numerito?
SL: ¡Joder Jake! Sé un poco visceral por una vez. Te digo que... me apetece hacerlo.
Shirley se acerca suavemente a Jake y le desliza la mano por la nuca. Le besa durante un largo rato y de pronto corta el beso. Jake se queda sorprendido mirándola. Sus caras permanecen muy cerca y ella le susurra.
SL: Me gustaría que simplemente dijeses que sí, como un niño bueno. Entonces yo, como una niña buena te recompensaría con uno de los mejores polvos que echarás en toda tu vida, en el primer motel que encontremos. Anda, di que sí...
J: Me cago en la puta, Shirley Labios. Como algo salga mal te juro que te mato.
Shirley abre la puerta del baño sin apenas esperar a que Jake termine lo que estaba diciendo. Jake la sigue. Shirley se echa la mano atrás, levanta su camisa y coge el Colt que lleva atado al cinturón; Jake hace lo mismo. Salen del pasillo del baño y Shirley pega dos tiros en el techo de la cafetería. La gente se echa al suelo. "¡Al puto suelo cabrones! ¡Al jodido cabrón que se mueva le juro que le destrozo la cara de un balazo!". "¡Tú, saca todo lo que haya en la caja!¡Y vosotros, echad en esta bolsa vuestras carteras". Jake empuña un Colt exactamente igual que el de Shirley, apunta aleatoriamente a todos los clientes que cenaban en ese momento. Una clienta le mira mientras Jake pasa enfrente suyo y este la golpea con la culata en la cara a la voz de "¿¡Quien coño te ha dado permiso para mirarme!?". El resto de clientes van dejando las carteras en la bolsa que les va tendiendo mientras Shirley encañona a uno de los dependientes que está junto a la caja. En ese momento, al final de la barra, uno de los dependientes uniformados saca una recortada de debajo de la barra. Jake lo ve y desde el otro extremo de la cafetería le dispara dos veces. La primera bala le da en el brazo izquierdo y la segunda se pierde un metro a la derecha de su destinatario. Shirley se acerca hasta dondé se encuentra el dependiente herido justo cuando este intenta sobreponerse al dolor para disparar a Shirley. Pero esta reacciona antes y le dispara tres veces: las dos primeras en la cara, la última en el pecho. Jake termina de recoger el dinero de la caja y se dirige a la puerta, donde espera a Shirley sin dejar de encañonar en todas direcciones. Ambos salen del local. En la parte trasera del local montan en el Ford Thunderbird azul de Jake y se disponen a huir.
SL: ¡Ja ja ja! ¡Yo conduzco!
J: ¡Joder! Le has dejado sin cara a ese hijo puta.
SL: Había avisado. Joder, le he metido la tercera en el pecho de pura pena que me ha dado. Ha sido la ostia.
J: Creo que en ninguna de estas carteras va a haber más de 30 dólares.
SL: ¡A tomar por culo el dinero! En la caja no había ni 200. Pero ha sido la ostia.
J: En total como mucho habremos sacado 400 dólares. Menuda puta porquería. Aunque está claro que tú no lo haces por el dinero... Joder, ¿por qué coño lo haces?
SL: Ya te lo he dicho, simplemente me apetecía, necesitaba sentirme viva, y joder si lo he conseguido. ¡Ha sido de puta madre!. Y estoy jodidamente cachonda. Anda, prepara unas rallas y vamos a buscar un sitio en el que poder hacer algo provechoso con esa polla tuya.
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martes, 20 de enero de 2009
(Ficción de aficionados)
.
Cerré el paraguas y me dispuse a mojarme. La lluvia caía sobre una ciudad vacía de gente pero llena de coches. El agua empezaba a resbalar por mi cara cuando noté que sonreía como un idiota. Me gustaba estar ahí, mojado, divertido. Mi mirada se perdía en la profundidad de la avenida y me dejé embriagar por ese momento. Era precioso ver como la lluvía simplemente caía, despreocupada, revoloteaba sobre los charcos cuya paz quebraba, revoltosa y segura de sí misma.
Me mantuve suspendido de ese hilo de seda hasta que me dí de lleno contra la realidad. La realidad de que había crecido demasiado, de que todo había cambiado más rapido de lo que yo podia controlar. Lo que antes deseaba con todas mis fuerzas ahora me daba vergüenza. Y me sentí terriblemente pequeño y angustiado. Intenté reprimir aquello que me oprimía muy dentro abriendo de nuevo el paraguas. Pero no pude cobijarme de la gran verdad que me asaltaba, la certeza de que siempre siempre siempre, acaba lloviendo sobre mojado.
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Cerré el paraguas y me dispuse a mojarme. La lluvia caía sobre una ciudad vacía de gente pero llena de coches. El agua empezaba a resbalar por mi cara cuando noté que sonreía como un idiota. Me gustaba estar ahí, mojado, divertido. Mi mirada se perdía en la profundidad de la avenida y me dejé embriagar por ese momento. Era precioso ver como la lluvía simplemente caía, despreocupada, revoloteaba sobre los charcos cuya paz quebraba, revoltosa y segura de sí misma.
Me mantuve suspendido de ese hilo de seda hasta que me dí de lleno contra la realidad. La realidad de que había crecido demasiado, de que todo había cambiado más rapido de lo que yo podia controlar. Lo que antes deseaba con todas mis fuerzas ahora me daba vergüenza. Y me sentí terriblemente pequeño y angustiado. Intenté reprimir aquello que me oprimía muy dentro abriendo de nuevo el paraguas. Pero no pude cobijarme de la gran verdad que me asaltaba, la certeza de que siempre siempre siempre, acaba lloviendo sobre mojado.
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martes, 13 de enero de 2009
(Basado en hechos reales)
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¿Nunca han pensado en ponerse a prueba? Buscar sus límites, llegar a umbrales poco comunes (no hablo de dolor ni de placer). Conocer el molde del que estamos hechos debería ser uno de nuestros afanes.
Es que resulta que ultimamente me intriga saber hasta donde puedo llegar, en situaciones de esas que se ven en la tele, ya saben, como viajar solo o hacerse vegetariano. Me gustaría saber hasta donde puedo llegar, supongo que porque creo que lejos. De ser así tendré el problema de seguir buscando nuevos retos, y la idea me pone cachondo de alguna forma.
Hoy he decidido hacer algo, probarme, explorarme y crecer un poquito más allá de lo que se puede crecer atrapado en los Bilbados. Aunque de momento no sé si me atreveré. Solamente espero que sí.
Lista de cosas que llevar en la mochila:
Una brújula.
Una novela.
Un libro de poesía.
El iPod cargadito.
Un bloc de notas.
Una cámara de fotos desechable.
Papel de fumar.
...
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¿Nunca han pensado en ponerse a prueba? Buscar sus límites, llegar a umbrales poco comunes (no hablo de dolor ni de placer). Conocer el molde del que estamos hechos debería ser uno de nuestros afanes.
Es que resulta que ultimamente me intriga saber hasta donde puedo llegar, en situaciones de esas que se ven en la tele, ya saben, como viajar solo o hacerse vegetariano. Me gustaría saber hasta donde puedo llegar, supongo que porque creo que lejos. De ser así tendré el problema de seguir buscando nuevos retos, y la idea me pone cachondo de alguna forma.
Hoy he decidido hacer algo, probarme, explorarme y crecer un poquito más allá de lo que se puede crecer atrapado en los Bilbados. Aunque de momento no sé si me atreveré. Solamente espero que sí.
Lista de cosas que llevar en la mochila:
Una brújula.
Una novela.
Un libro de poesía.
El iPod cargadito.
Un bloc de notas.
Una cámara de fotos desechable.
Papel de fumar.
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domingo, 4 de enero de 2009
(Basado en hechos reales)
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Odio los rostros normales que antes no lo eran. Odio mucho más los rostros que antes eran normales, y que ahora me dan náuseas cuando los miro. Todo es liviano, simplemente gracioso, tristemente divertido cuando el tiempo pasa rápido. Es todo extremadamente distinto, poco importante, cuando no estoy colocado. Lo único que se mantiene congelado es el olor, solamente eso.
Colocado. Colocado lo simple se desecha, lo importante se magnifica. Yo me magnifico y me fundo con el resto de cosas que crecidas, me rodean, me integran en ese momento, y me hacen seguir deseando colocarme.
Adoro jugar con el límite en el que dan igual la droga, la dosis y muchas otras cosas. Será porque siempre me quedo de este lado, en el que la percepción solo se difumina, se altera de manera divertida y potente; y en el que los orgasmos son tan largos...
Podría seguir escribiendo, pero hace unas horas que estoy sobrio y me apetece colocarme.
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Odio los rostros normales que antes no lo eran. Odio mucho más los rostros que antes eran normales, y que ahora me dan náuseas cuando los miro. Todo es liviano, simplemente gracioso, tristemente divertido cuando el tiempo pasa rápido. Es todo extremadamente distinto, poco importante, cuando no estoy colocado. Lo único que se mantiene congelado es el olor, solamente eso.
Colocado. Colocado lo simple se desecha, lo importante se magnifica. Yo me magnifico y me fundo con el resto de cosas que crecidas, me rodean, me integran en ese momento, y me hacen seguir deseando colocarme.
Adoro jugar con el límite en el que dan igual la droga, la dosis y muchas otras cosas. Será porque siempre me quedo de este lado, en el que la percepción solo se difumina, se altera de manera divertida y potente; y en el que los orgasmos son tan largos...
Podría seguir escribiendo, pero hace unas horas que estoy sobrio y me apetece colocarme.
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