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-Ya sabes, carpe diem.
-Sí, mi padre siempre lo decía, pero a mí siempre me ha venido mejor "tempus fugit". Será que soy un vago. O no, simplemente me parece excesivo tener que pasarme la vida atrapando los días, cuando sé perfectamente que ya es bastante castigo ver como el tiempo se va. A veces hay que dejarlo correr solo un poquito, como cuando se abre una ventana una mañana de invierno: al principio es una jodienda el frío, pero luego se cierra y no queda rasto del frío y se disfruta de un ambiente menos cargado.
-Dejarás pasar tanto el tiempo, que al final solo seras un puñado de historia. Y lo peor es que nunca tendrás un Napoleon a tu vera que advierta de tu presencia, que arengue a sus tropas en tu nombre. Si al menos algo de eso ocurriese... pero nada, nada de nada.
-Que sí, que entiendo lo que me quieres decir, pero recuerda que en los momentos decisivos, ha sido un batallón de hombres el que ha salvado la historia. Pues esto igual, solo que el batallón soy yo mismo, y antes o despues (cuando llegue el momento decisivo) conseguiré hacerme con el control, ya lo verás.
-Sí, sí, tu confía en que antes o despues... ¡Memento mori tio!, es lo que te intento decir, puede pasar que mañana te pille un camión y te desfigure por completo. ¿Y sabes qué? Dios no quiera que te ocurra, pero así aprenderías que estas dejando pasar oportunidad tras oportunidad cada vez que te quedas aquí, bebiendo café y hablando conmigo. Y en cierta manera, serías tu mismo el que se ha atropellado con ese camión, sería tu inactividad, tu dejadez, tu jodido "tempus fugit". Cada sorbo que das de ese café y decides quedarte aquí sentado conmigo es un pisotón en el acelerador. Homo homini lupus, y sentiría que te tuvieses que dar cuenta de esta forma.
-¡Oh venga! No te pongas tremendista, estás exagerando.
-De acuerdo, como quieras, yo me callo, pero ella se irá con otro y entonces espero no tener que oir tus lamentaciones.
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domingo, 30 de noviembre de 2008
viernes, 28 de noviembre de 2008
(Crónica de un regüeldo)
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-El mechero en las tetas.
-Lleva azúcar tal cual se saca de la caña.
-Has puesto nerviosa a la serpiente.
-¡Cuidado con el loro! ¡Podría morderte! ¡Incluso hacerte más daño que una serpiente!
-Joder, es el volumen perfecto de la música perfecta.
-¡Conduce con cuidado!
-Yo quiero uno de menta, un... machacao...
-To win.
-¿Te puedo tutear? Yo siempre he tenido una duda, ¿los taxistas...?
Borja, nunca debiste perdértelo...
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-El mechero en las tetas.
-Lleva azúcar tal cual se saca de la caña.
-Has puesto nerviosa a la serpiente.
-¡Cuidado con el loro! ¡Podría morderte! ¡Incluso hacerte más daño que una serpiente!
-Joder, es el volumen perfecto de la música perfecta.
-¡Conduce con cuidado!
-Yo quiero uno de menta, un... machacao...
-To win.
-¿Te puedo tutear? Yo siempre he tenido una duda, ¿los taxistas...?
Borja, nunca debiste perdértelo...
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miércoles, 26 de noviembre de 2008
(Ficción de aficionados)
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-¿¡ CÓMO ME HAS LLAMADO!?
-Eh... esto... joder, ¿qué pregunta es esa? ¿cómo quieres que...
-¡Quita! Coge tu ropa y vete.
-¿Pero por qué? Joder, espera un momento, yo solo...
-¡QUE TE VAYAS GILIPOLLAS!. ¡VETE!
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-¿¡ CÓMO ME HAS LLAMADO!?
-Eh... esto... joder, ¿qué pregunta es esa? ¿cómo quieres que...
-¡Quita! Coge tu ropa y vete.
-¿Pero por qué? Joder, espera un momento, yo solo...
-¡QUE TE VAYAS GILIPOLLAS!. ¡VETE!
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domingo, 23 de noviembre de 2008
(Crónica de un regüeldo)
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ODA A LOS VÓMITOS DE KABRA
(o DE CÓMO KABRA CONVIERTE EL POTAR EN UN ARTE)
De sus carrillos rebosantes
a la fuerza fue retenido
lo que a la fuerza era sabido
elixir matutino laxante
El camino desesperante
que restaba hasta el servicio
a risas fue propicio
y nos mantuvo expectantes
El váter, antojose lejos
sustituyose por lavabo
Resultado: fueron impregnados
pantalón, calcetín y espejo.
Violentamente, con enojo
expuso al público la cena
que antaño pareció estar buena
mas en exceso de pimiento rojo.
Horizontalmente tendido
y femeninamente cuidado
simulaba no haber potado
en todas las farras que han sido.
Por sorpresa muy sorprendidos
cuando decidió repetir azaña
Y es que el Kabra siempre dió caña
en la vanguardia del descomido.
Acabó haciendo uso de la cama
terminado su tráfico digestivo
y en su haber tiene el estar vivo
y hacer noche en chez Valderrama.
Hoy más que nunca, esto es la crónica de un regüeldo
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ODA A LOS VÓMITOS DE KABRA
(o DE CÓMO KABRA CONVIERTE EL POTAR EN UN ARTE)
De sus carrillos rebosantes
a la fuerza fue retenido
lo que a la fuerza era sabido
elixir matutino laxante
El camino desesperante
que restaba hasta el servicio
a risas fue propicio
y nos mantuvo expectantes
El váter, antojose lejos
sustituyose por lavabo
Resultado: fueron impregnados
pantalón, calcetín y espejo.
Violentamente, con enojo
expuso al público la cena
que antaño pareció estar buena
mas en exceso de pimiento rojo.
Horizontalmente tendido
y femeninamente cuidado
simulaba no haber potado
en todas las farras que han sido.
Por sorpresa muy sorprendidos
cuando decidió repetir azaña
Y es que el Kabra siempre dió caña
en la vanguardia del descomido.
Acabó haciendo uso de la cama
terminado su tráfico digestivo
y en su haber tiene el estar vivo
y hacer noche en chez Valderrama.
Hoy más que nunca, esto es la crónica de un regüeldo
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miércoles, 19 de noviembre de 2008
(Ficción de aficionados)
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La última luz de la tarde se colaba entre la persiana. De fondo, Sabina pisaba el cielo de Madrid en un vuelo regular, justo antes de que Ana Belén diese órdenes a un joven maestro al piano.
-¡Antonio flores!
-¿Qué? No. Antonio Flores esta sobrevalorado- dijé solo por el placer de disfrutar derribando mitos, derribando sus mitos-, dime canciones suyas que no sean "Pongamos que hablo de Madrid" o "No dudaría".
-¡Bah! No tienes ni idea.
Paré de liar la marihuana que tenía entre las manos y me detuve a mirarla. Sentada en la silla frente al ordenador, ojeando su lista de canciones. Desnuda, tapada con la sabana a la altura del pecho. Me deleité con los dibujos que la luz que entraba imprimía en su espalda. Me miró y me reí de ella.
-¿Quieres hacer el favor de vestirte?
-¿Por qué? Estoy agusto así- verdaderamente lo estaba; a medio tumbar y apoyado en la pared, con mi codo clavado en la almohada-. Venga, ponme una canción de Antonio Flores y ven aquí conmigo. Si me gusta quizá te deje fumar.
-¡No vale! ¡Si te gusta de verdad, tienes que decirlo!. ¡Y fumaré de todas formas!- se acurrucó a mi lado.
-No, solamente si me gusta. Y si no me gusta me harás el amor, ¿de acuerdo?
Fumamos largo y tendido, después hicimos el amor entre niebla de marihuana y fue perfecto.
...no sé por qué, dos cometas se convirtieron en dos ojos negros. Tan bonita, tan morena, tan gitana como era...
...
Cuando me desperté a la mañana siguiente, ya no quedaba nadie; ni Antonio, ni Ismael, ni Joaquín, ni Victor Manuel... Todos se habian marchado a hurtadillas durante la noche.
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La última luz de la tarde se colaba entre la persiana. De fondo, Sabina pisaba el cielo de Madrid en un vuelo regular, justo antes de que Ana Belén diese órdenes a un joven maestro al piano.
-¡Antonio flores!
-¿Qué? No. Antonio Flores esta sobrevalorado- dijé solo por el placer de disfrutar derribando mitos, derribando sus mitos-, dime canciones suyas que no sean "Pongamos que hablo de Madrid" o "No dudaría".
-¡Bah! No tienes ni idea.
Paré de liar la marihuana que tenía entre las manos y me detuve a mirarla. Sentada en la silla frente al ordenador, ojeando su lista de canciones. Desnuda, tapada con la sabana a la altura del pecho. Me deleité con los dibujos que la luz que entraba imprimía en su espalda. Me miró y me reí de ella.
-¿Quieres hacer el favor de vestirte?
-¿Por qué? Estoy agusto así- verdaderamente lo estaba; a medio tumbar y apoyado en la pared, con mi codo clavado en la almohada-. Venga, ponme una canción de Antonio Flores y ven aquí conmigo. Si me gusta quizá te deje fumar.
-¡No vale! ¡Si te gusta de verdad, tienes que decirlo!. ¡Y fumaré de todas formas!- se acurrucó a mi lado.
-No, solamente si me gusta. Y si no me gusta me harás el amor, ¿de acuerdo?
Fumamos largo y tendido, después hicimos el amor entre niebla de marihuana y fue perfecto.
...no sé por qué, dos cometas se convirtieron en dos ojos negros. Tan bonita, tan morena, tan gitana como era...
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Cuando me desperté a la mañana siguiente, ya no quedaba nadie; ni Antonio, ni Ismael, ni Joaquín, ni Victor Manuel... Todos se habian marchado a hurtadillas durante la noche.
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domingo, 16 de noviembre de 2008
(Ficción de aficionados)
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Manual amateur para el joven asesino:
1. Lo primordial es ganarse el favor del sujeto en poco tiempo, sin llegar a estar en contacto con sus círculos cercanos.
2. Se debe proceder en una ocasión en la que se disponga de tiempo en común con el sujeto en un lugar cerrado y a poder ser más o menos aislado sonoramente (esto último no es muy importante ya que el proceder será rápido y conciso).
3. Estando el sujeto sentado y desprevenido, acercarse por detrás con un objeto romo, a poder ser sin aristas. Asestar un único golpe certero en la parte lateral de la cabeza. Pero ojo, este golpe no esta destinado a acabar con el sujeto, sino a dejarle inconsciente, por ello es importante no aplicar la descarga con demasiada fuerza ya que esto podría causarle una fuerte hemorragia que lo pringase todo. También especial cuidado con las partes superior del craneo y la base del mismo, ya que suelen sangrar abundantemente.
4. Intentar que el sujeto no caiga estruendosamente al suelo. Mientras se le sujeta asfixiarle con una bolsa (tambien vale una soga al cuello o similar).
5. Tras comprombar su muerte, dejar al sujeto boca arriba durante un periodo de tiempo y boca abajo otro periodo igual de tiempo. Cuanto mas largos sean estos periodos mas sangre coagulará y menos sangrará al cortarle más tarde.
6. Proceder a seccionar al sujeto en 3 partes bien diferenciadas (4 para sujetos de gran envergadura). Mi consejo es que para el caso de tres, los paquetes sean: piernas; brazos y cabeza, y por otro lado el tronco. Para el caso de cuatro es preferible cortar las extremidades solamente hasta las rodillas y los codos y luego hacer dos cachos de similar tamaño con la parte del tronco.
7. Meter en bolsas de plástico y en bolsas de viaje después. Arrojar al contenedor de la basura, a poder ser poco tiempo antes de que pase el basurero.
No olvidar limpiar el lugar del crimen, pero nada de lejía ni trucos por el estilo, lo mejor es una buena limpieza superficial que no haga sospechar nada.
¡Que ustedes lo maten bien!
Un saludo.
.
(A Joses)
Manual amateur para el joven asesino:
1. Lo primordial es ganarse el favor del sujeto en poco tiempo, sin llegar a estar en contacto con sus círculos cercanos.
2. Se debe proceder en una ocasión en la que se disponga de tiempo en común con el sujeto en un lugar cerrado y a poder ser más o menos aislado sonoramente (esto último no es muy importante ya que el proceder será rápido y conciso).
3. Estando el sujeto sentado y desprevenido, acercarse por detrás con un objeto romo, a poder ser sin aristas. Asestar un único golpe certero en la parte lateral de la cabeza. Pero ojo, este golpe no esta destinado a acabar con el sujeto, sino a dejarle inconsciente, por ello es importante no aplicar la descarga con demasiada fuerza ya que esto podría causarle una fuerte hemorragia que lo pringase todo. También especial cuidado con las partes superior del craneo y la base del mismo, ya que suelen sangrar abundantemente.
4. Intentar que el sujeto no caiga estruendosamente al suelo. Mientras se le sujeta asfixiarle con una bolsa (tambien vale una soga al cuello o similar).
5. Tras comprombar su muerte, dejar al sujeto boca arriba durante un periodo de tiempo y boca abajo otro periodo igual de tiempo. Cuanto mas largos sean estos periodos mas sangre coagulará y menos sangrará al cortarle más tarde.
6. Proceder a seccionar al sujeto en 3 partes bien diferenciadas (4 para sujetos de gran envergadura). Mi consejo es que para el caso de tres, los paquetes sean: piernas; brazos y cabeza, y por otro lado el tronco. Para el caso de cuatro es preferible cortar las extremidades solamente hasta las rodillas y los codos y luego hacer dos cachos de similar tamaño con la parte del tronco.
7. Meter en bolsas de plástico y en bolsas de viaje después. Arrojar al contenedor de la basura, a poder ser poco tiempo antes de que pase el basurero.
No olvidar limpiar el lugar del crimen, pero nada de lejía ni trucos por el estilo, lo mejor es una buena limpieza superficial que no haga sospechar nada.
¡Que ustedes lo maten bien!
Un saludo.
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(A Joses)
jueves, 13 de noviembre de 2008
(Ficción de aficionados)
...
-Mis padres dicen que vayamos la semana que viene otra vez a comer con ellos. Les he dicho que tenías que trabajar. Bien, ¿no?
Bobo dejó la cucharilla del café mal apoyada en el borde del plato mientras abría los ojos- ¿no?- repitió Sonrisa. Pero él ya no la escuchaba, miraba tras de ella, a través de la gran cristalera. Al otro lado algo le había resultado perturbadoramente familiar.
Se empezó a levantar ignorando a Sonrisa -¿a dónde vas?- y mientras lo hacía una melena rubia impactaba en su subconsciente y se desvanecía. Siguió poniendose en pie, empujando hacia atrás la silla con la parte trasera de sus piernas. La silla choco con otra silla ocupada por una señora; él ni se dio cuenta. De repente otra vez: una sombra de ojos oscura, una mirada penetrante impactaba en algún callejón de su memoria. Y de nuevo desaparecía.
Salió corriendo de la cafetería siguiendo esas botas de lluvia verdes -botas verdes como el destello verde de un recuerdo-. Se mojó durante unos metros hasta que se dio cuenta de que la había perdido. No sabía bien a quien seguía, pero perderla le dejó planchado. Se quedó quieto bajo la lluvia intentando recomponer el puzzle de dentro de su cabeza. No pudo, y tras mucho pensar empezó a notar el frio, el agua empapandole. Al levantar la vista para emprender su regreso, para acabar ese café con Sonrisa y no saber qué responder a sus preguntas (¿a dónde has ido? ¿por qué te has mojado tanto? ¿no te das cuenta de que vas a coger una pulmonía?); entonces la vio en la otra acera.
Cruzó a toda prisa, se salpicó con los charcos que él mismo pisaba; y despistado, se dejó atropellar por un coche que no pudo frenar lo suficiente. Rodó sobre el asfalto calandose hasta los huesos, y entonces se dio cuenta. Se levantó haciendo caso omiso al conductor que había salido del coche preocupado y corrió cojeando en su búsqueda. Vio su corta melena rubia a lo lejos, comprobó sus botas de lluvia verdes y aceleró.
-¡Beso!- gritó- ¡BESO!-. Ella paró en la acera, pero no se giró.
Eludió el dolor como pudo durante los metros que le quedaban para llegar a ella. Cojeando, a trompicones, le dio alcance cuando ella comenzaba a girarse. El la abordó por un lado cuando ella había dado ya casi media vuelta. Se enfrentó a su mirada penetrante, reforzada por la sombra de ojos oscura y al intentar hablar notó que le faltaba el aliento:
-Beso... ¿eres tú?
Sí, era ella.
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-Mis padres dicen que vayamos la semana que viene otra vez a comer con ellos. Les he dicho que tenías que trabajar. Bien, ¿no?
Bobo dejó la cucharilla del café mal apoyada en el borde del plato mientras abría los ojos- ¿no?- repitió Sonrisa. Pero él ya no la escuchaba, miraba tras de ella, a través de la gran cristalera. Al otro lado algo le había resultado perturbadoramente familiar.
Se empezó a levantar ignorando a Sonrisa -¿a dónde vas?- y mientras lo hacía una melena rubia impactaba en su subconsciente y se desvanecía. Siguió poniendose en pie, empujando hacia atrás la silla con la parte trasera de sus piernas. La silla choco con otra silla ocupada por una señora; él ni se dio cuenta. De repente otra vez: una sombra de ojos oscura, una mirada penetrante impactaba en algún callejón de su memoria. Y de nuevo desaparecía.
Salió corriendo de la cafetería siguiendo esas botas de lluvia verdes -botas verdes como el destello verde de un recuerdo-. Se mojó durante unos metros hasta que se dio cuenta de que la había perdido. No sabía bien a quien seguía, pero perderla le dejó planchado. Se quedó quieto bajo la lluvia intentando recomponer el puzzle de dentro de su cabeza. No pudo, y tras mucho pensar empezó a notar el frio, el agua empapandole. Al levantar la vista para emprender su regreso, para acabar ese café con Sonrisa y no saber qué responder a sus preguntas (¿a dónde has ido? ¿por qué te has mojado tanto? ¿no te das cuenta de que vas a coger una pulmonía?); entonces la vio en la otra acera.
Cruzó a toda prisa, se salpicó con los charcos que él mismo pisaba; y despistado, se dejó atropellar por un coche que no pudo frenar lo suficiente. Rodó sobre el asfalto calandose hasta los huesos, y entonces se dio cuenta. Se levantó haciendo caso omiso al conductor que había salido del coche preocupado y corrió cojeando en su búsqueda. Vio su corta melena rubia a lo lejos, comprobó sus botas de lluvia verdes y aceleró.
-¡Beso!- gritó- ¡BESO!-. Ella paró en la acera, pero no se giró.
Eludió el dolor como pudo durante los metros que le quedaban para llegar a ella. Cojeando, a trompicones, le dio alcance cuando ella comenzaba a girarse. El la abordó por un lado cuando ella había dado ya casi media vuelta. Se enfrentó a su mirada penetrante, reforzada por la sombra de ojos oscura y al intentar hablar notó que le faltaba el aliento:
-Beso... ¿eres tú?
Sí, era ella.
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lunes, 10 de noviembre de 2008
(Ficción de aficionados)
.
-Odio estos días en los que hace mal y buen tiempo a ratos...
-Bueno, no te quejes, hace bastante rato que luce el sol.
-¡Eso sí que lo odio! Es peor todavía...
.
-Odio estos días en los que hace mal y buen tiempo a ratos...
-Bueno, no te quejes, hace bastante rato que luce el sol.
-¡Eso sí que lo odio! Es peor todavía...
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martes, 4 de noviembre de 2008
(Ficción de aficionados)
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CHAPTER I
Dentro de un Mustang del 85 un negro llamado "Black" Jhon (BJ en adelante) sentado en el asiento del copiloto, un blanco en el asiento del conductor llamado Tonny "Dealer" (TD en adelante) y otro blanco sentado en el asiento de atrás llamado Charlie el Liso (CL en adelante)
El Mustang azul esta aparcado en un barrio residencial. Hay café y vigilan una casa situada en la acera de enfrente. Dentro del coche TD baja el volumen de la radio en la que estaba sonando "Pump It" de Black Eyed Peas.
TD: ¿Habeis ido a votar esta mañana?
BJ: Nada de política mientras curramos...
CL: Sí, a primera hora.
TD: ¿Habrás votado a Obama, no?
CL: No, joder no, ya sabes que no, ¿por qué coño me preguntas?
TD: No sé como has podido votar a ese cabrón.
CL: ¿Cabrón? No sabía que McCain te mordía las pelotas mientras Obama te la chupaba.
TD: Que te jodan. McCain es más de lo mismo. Otros cuatro años de republicanos, lo que nos hacía falta. Jodidos conservadores...
CL: Gilipolleces, no oigo más que gilipolleces. Gilipolleces de un idiota que cree que tiene principios mientras espera a un tio para darle pasaporte.
TD: No me vengas con esas. Así me gano la vida, y bien sabe Dios que siento todas y cada una de las balas que le meto a esos pobres diablos en el cuerpo. Y eso no tiene una mierda que ver con que no quiera más Bush durante cuatro años más.
CL: ¡Joder! ¡La mierda que hay que oir! No dices más que gilipolleces. Yo he votado toda la vida a los republicanos y lo seguiré haciendo mientras me salga de las jodidas pelotas.
TD: Cojonudo. Dices eso y te quedas tan ancho. Más mierda pal' país solo porque el señorito tiene los santos huevos de seguir votando a los mismos capullos que ha votado siempre.
CL: ¿Señorito? Y me lo dice un puto neoyorquino ¡Jódete!
TD: ¿Que me joda? ¿¡Que me joda!? ¡Tira tu puto voto como te salga de las pelotas! ¡Adelante! Dáselo a un tio para que bombardee otro país que esta a tomar por culo. ¿Sabes cuanta pasta se disparaba en un día en suelo iraquí en las primeras semanas de guerra?
CL: ¡No joder! ¿Lo sabes tú?
TD: ¡Mierda, no! No lo sé. No se cuanta pasta es esa jodida pasta porque nunca la he tenido. Pero lo que sí sé es que con esa pasta, con la pasta de un puto día gastada en balas y en bombas, se podría sacar del puto subdesarrollo a cualquier país de África, incluso a Brasil. En cambio Obama es algo más, el hecho de que de una puta vez un país plagado de negros vaya a poder tener un presidente negro me pone cachondo ¡joder! Es el puñetero reconocimiento que se merece el pueblo afroamericano que tanto ha dado a este puñetero país.
TD mira a BJ y BJ saluda quitandose un sombrero imaginario en señal de despreocupado agradecimiento.
CL: ¡Hay que joderse! La cantidad de mierda que te puede salir de la puta boca. A ti no te importa una mierda el jodido pueblo afroamericano, con perdón BJ -BJ abre la palma de la mano en señal de perdón y bebe tranquilamente café mientras mira por la ventanilla- Te crees que por leer el puto periódico todos los días eres alguien, ¡y no eres una jodida mierda! Te diré algo señor "leo-un-puto-periódico-todos-los-putos-dias": si cualquier candidato a presidente de este país, sea negro, chicano, amarillo o incluso uno de esos jodidos italoamericanos; jura ante toda la puta nación en horario de máxima audiencia por la NBC, que usará el poder de los Estados Unidos para ayudar a Zambia a salir del puñetero subdesarrollo, entonces le daré mi voto. ¿Pero sabes que? Que ningún presidente de los Estados Unidos dirá eso jamás, porque para hacer eso hay que tener pelotas y ser un tarado. Y nadie tiene tantas pelotas. Y menos un futuro presidente. Joder, son todos unos jodidos-niños-pijos. Eso es lo que son, unos putos niñatos corrompidos. Mierda blanca por un lado, mierda negra por el otro.... Así que mientras tanto, si no te importa, seguiré votando la mierda que me apetezca. ¿¡Te ha quedado claro!?
TD: ¿¡A quién coño crees que llamas mierda negra!? ¡RETIRA ESA GILIPOLLEZ AHORA MISMO, CABRÓN!
CL: ¡A la mierda! ¡NO VOY A RETIRAR UNA PUTA MIERDA JODIDO DEMÓCRATA TARADO!
TD: ¿¡A QUIÉN LLAMAS TARADO!? ¡SERÁS HIJO DE PUTA!
TD desenfunda una 9mm mientras se gira en el asiento y la sitúa a cinco centimetros de la sien de CL. CL empuña el Colt que estaba apoyado junto a él en el asiento de atrás y lo sitúa en la frente de TD, justo encima de su ojo izquierdo.
BJ desenfunda su 9mm y les apunta a ambos intermitentemente.
BJ: ¡Joder! ¡Por esta puta mierda os digo que nada de política! ¡Ahora mismo nada me daría más gusto que ver como dos jodidos culos blancos se vuelan la puta tapa de los sesos discutiendo por un negro! ¡Qué cojones! ¡Se me desharía mi jodido culo de negro del puñetero gusto! ¡Pero joder, estamos trabajando! ¿¡Quereís que ponga un puto cartel en el coche que diga que venimos a por ese tio!? ¿¡Eh!? ¡Contestad! ¿¡QUERÉIS ESO!? Guardad las putas armas...
...
TD: Un Shelby gris, es él.
BJ: Lo teneís claro ¿no?
CL: Joder, sí.
BJ: Esperas a que salga a abrir la puerta del garage y le asaltamos. Coges las llaves del coche, compruebas que lleve la droga en el maletero y sales cagando leches. TC aparca junto a él y le metemos en el maletero. Tu te vas hacia el oeste por Easter Green, y lo aparcas en el garage de Gordo Montana. Nosotros nos vamos hacia el Sur, le damos pasaporte, al río y llamada a Gordo para decirle que ya esta hecho. Él último en llegar esta noche al Gran Caimán paga las copas.
CL: Joder, que sí.
BJ le asalta y el tio se acojona. CL quita el contacto del Shelby y abre el maletero. La droga esta ahí. TD derrapa en el jardín y el coche le cierra el paso. BJ abre el maletero del Mustang y le dice que se meta dentro por las buenas o por las malas. El sujeto duda y BJ le golpea la cara a placer con la culata de la 9mm. Cae inconsciente al suelo y BJ le grita a CL que qué coño hace en el puto Shelby, que salga de ahí y que le ayude a meterlo en el maletero. Este sale del coche que ya tenía la marcha atrás metida y le ayuda. TD grita desde dentro del coche que se den prisa. Consiguen meter al tio en el maletero y CL se mete en el Shelby y sale derrapando. BJ se mete en el Mustang y TD acelera.
BJ: Como pesaba ese hijo puta.
TD: ¿Siempre tienes que pegarles?
BJ: Así es más facil
...
TD: ¿Y tú a que hora has ido a votar?
BJ: No he ido
TD: Joder, pero si eres negro, ¿cómo cojones no has ido a votar?
BJ: Yo nunca voto
TD: ¿¡Es una jodida broma!? ¿¡Qué mierda es esa de que nunca votas!?
BJ: TD, no me sermonees, por Dios; trabajamos matando gente...
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CHAPTER I
Dentro de un Mustang del 85 un negro llamado "Black" Jhon (BJ en adelante) sentado en el asiento del copiloto, un blanco en el asiento del conductor llamado Tonny "Dealer" (TD en adelante) y otro blanco sentado en el asiento de atrás llamado Charlie el Liso (CL en adelante)
El Mustang azul esta aparcado en un barrio residencial. Hay café y vigilan una casa situada en la acera de enfrente. Dentro del coche TD baja el volumen de la radio en la que estaba sonando "Pump It" de Black Eyed Peas.
TD: ¿Habeis ido a votar esta mañana?
BJ: Nada de política mientras curramos...
CL: Sí, a primera hora.
TD: ¿Habrás votado a Obama, no?
CL: No, joder no, ya sabes que no, ¿por qué coño me preguntas?
TD: No sé como has podido votar a ese cabrón.
CL: ¿Cabrón? No sabía que McCain te mordía las pelotas mientras Obama te la chupaba.
TD: Que te jodan. McCain es más de lo mismo. Otros cuatro años de republicanos, lo que nos hacía falta. Jodidos conservadores...
CL: Gilipolleces, no oigo más que gilipolleces. Gilipolleces de un idiota que cree que tiene principios mientras espera a un tio para darle pasaporte.
TD: No me vengas con esas. Así me gano la vida, y bien sabe Dios que siento todas y cada una de las balas que le meto a esos pobres diablos en el cuerpo. Y eso no tiene una mierda que ver con que no quiera más Bush durante cuatro años más.
CL: ¡Joder! ¡La mierda que hay que oir! No dices más que gilipolleces. Yo he votado toda la vida a los republicanos y lo seguiré haciendo mientras me salga de las jodidas pelotas.
TD: Cojonudo. Dices eso y te quedas tan ancho. Más mierda pal' país solo porque el señorito tiene los santos huevos de seguir votando a los mismos capullos que ha votado siempre.
CL: ¿Señorito? Y me lo dice un puto neoyorquino ¡Jódete!
TD: ¿Que me joda? ¿¡Que me joda!? ¡Tira tu puto voto como te salga de las pelotas! ¡Adelante! Dáselo a un tio para que bombardee otro país que esta a tomar por culo. ¿Sabes cuanta pasta se disparaba en un día en suelo iraquí en las primeras semanas de guerra?
CL: ¡No joder! ¿Lo sabes tú?
TD: ¡Mierda, no! No lo sé. No se cuanta pasta es esa jodida pasta porque nunca la he tenido. Pero lo que sí sé es que con esa pasta, con la pasta de un puto día gastada en balas y en bombas, se podría sacar del puto subdesarrollo a cualquier país de África, incluso a Brasil. En cambio Obama es algo más, el hecho de que de una puta vez un país plagado de negros vaya a poder tener un presidente negro me pone cachondo ¡joder! Es el puñetero reconocimiento que se merece el pueblo afroamericano que tanto ha dado a este puñetero país.
TD mira a BJ y BJ saluda quitandose un sombrero imaginario en señal de despreocupado agradecimiento.
CL: ¡Hay que joderse! La cantidad de mierda que te puede salir de la puta boca. A ti no te importa una mierda el jodido pueblo afroamericano, con perdón BJ -BJ abre la palma de la mano en señal de perdón y bebe tranquilamente café mientras mira por la ventanilla- Te crees que por leer el puto periódico todos los días eres alguien, ¡y no eres una jodida mierda! Te diré algo señor "leo-un-puto-periódico-todos-los-putos-dias": si cualquier candidato a presidente de este país, sea negro, chicano, amarillo o incluso uno de esos jodidos italoamericanos; jura ante toda la puta nación en horario de máxima audiencia por la NBC, que usará el poder de los Estados Unidos para ayudar a Zambia a salir del puñetero subdesarrollo, entonces le daré mi voto. ¿Pero sabes que? Que ningún presidente de los Estados Unidos dirá eso jamás, porque para hacer eso hay que tener pelotas y ser un tarado. Y nadie tiene tantas pelotas. Y menos un futuro presidente. Joder, son todos unos jodidos-niños-pijos. Eso es lo que son, unos putos niñatos corrompidos. Mierda blanca por un lado, mierda negra por el otro.... Así que mientras tanto, si no te importa, seguiré votando la mierda que me apetezca. ¿¡Te ha quedado claro!?
TD: ¿¡A quién coño crees que llamas mierda negra!? ¡RETIRA ESA GILIPOLLEZ AHORA MISMO, CABRÓN!
CL: ¡A la mierda! ¡NO VOY A RETIRAR UNA PUTA MIERDA JODIDO DEMÓCRATA TARADO!
TD: ¿¡A QUIÉN LLAMAS TARADO!? ¡SERÁS HIJO DE PUTA!
TD desenfunda una 9mm mientras se gira en el asiento y la sitúa a cinco centimetros de la sien de CL. CL empuña el Colt que estaba apoyado junto a él en el asiento de atrás y lo sitúa en la frente de TD, justo encima de su ojo izquierdo.
BJ desenfunda su 9mm y les apunta a ambos intermitentemente.
BJ: ¡Joder! ¡Por esta puta mierda os digo que nada de política! ¡Ahora mismo nada me daría más gusto que ver como dos jodidos culos blancos se vuelan la puta tapa de los sesos discutiendo por un negro! ¡Qué cojones! ¡Se me desharía mi jodido culo de negro del puñetero gusto! ¡Pero joder, estamos trabajando! ¿¡Quereís que ponga un puto cartel en el coche que diga que venimos a por ese tio!? ¿¡Eh!? ¡Contestad! ¿¡QUERÉIS ESO!? Guardad las putas armas...
...
TD: Un Shelby gris, es él.
BJ: Lo teneís claro ¿no?
CL: Joder, sí.
BJ: Esperas a que salga a abrir la puerta del garage y le asaltamos. Coges las llaves del coche, compruebas que lleve la droga en el maletero y sales cagando leches. TC aparca junto a él y le metemos en el maletero. Tu te vas hacia el oeste por Easter Green, y lo aparcas en el garage de Gordo Montana. Nosotros nos vamos hacia el Sur, le damos pasaporte, al río y llamada a Gordo para decirle que ya esta hecho. Él último en llegar esta noche al Gran Caimán paga las copas.
CL: Joder, que sí.
BJ le asalta y el tio se acojona. CL quita el contacto del Shelby y abre el maletero. La droga esta ahí. TD derrapa en el jardín y el coche le cierra el paso. BJ abre el maletero del Mustang y le dice que se meta dentro por las buenas o por las malas. El sujeto duda y BJ le golpea la cara a placer con la culata de la 9mm. Cae inconsciente al suelo y BJ le grita a CL que qué coño hace en el puto Shelby, que salga de ahí y que le ayude a meterlo en el maletero. Este sale del coche que ya tenía la marcha atrás metida y le ayuda. TD grita desde dentro del coche que se den prisa. Consiguen meter al tio en el maletero y CL se mete en el Shelby y sale derrapando. BJ se mete en el Mustang y TD acelera.
BJ: Como pesaba ese hijo puta.
TD: ¿Siempre tienes que pegarles?
BJ: Así es más facil
...
TD: ¿Y tú a que hora has ido a votar?
BJ: No he ido
TD: Joder, pero si eres negro, ¿cómo cojones no has ido a votar?
BJ: Yo nunca voto
TD: ¿¡Es una jodida broma!? ¿¡Qué mierda es esa de que nunca votas!?
BJ: TD, no me sermonees, por Dios; trabajamos matando gente...
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(Ficción de aficionados)
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Consigue un coche más grande, una televisión más grande, un móvil más pequeño, una casa más grande y con más baños. Consigue una novia con las tetas más grandes, con la falda más corta, más maquillada. Compra ropa más cara, más llamativa, más cara, más llamativa; zapatos a juego, para colores claros y para colores oscuros; más pares, un nuevo móvil más pequeño. Haz más ejercicio, come más sano, masturbate menos o te quedarás ciego, fuma menos, bebe más, y si puedes empieza a ir al fútbol. Un colchón de agua, una rayita para estar bien, un colega que te hace la pelota, un bar en el que no dejan entrar a cualquiera. Y pide más copas, pide más canciones, pide la música más alta, pide más canciones, ponte un poquito más de coca. Esa rubia te mira, más ruido, más gritos, taxi a su casa. Fóllate a la rubia. Mañana por la tarde fóllate a la morena. Más copas, un nuevo local exclusivo, tu nuevo traje caro; otra rubia y para comertela, una rayita, taxi hacia su casa. Un móvil más pequeño, un coche con más caballos, una tele más grande, un traje más caro...
Consigue un coche más grande, una televisión más grande, un móvil más pequeño, una casa más grande y con más baños. Consigue una novia con las tetas más grandes, con la falda más corta, más maquillada. Compra ropa más cara, más llamativa, más cara, más llamativa; zapatos a juego, para colores claros y para colores oscuros; más pares, un nuevo móvil más pequeño. Haz más ejercicio, come más sano, masturbate menos o te quedarás ciego, fuma menos, bebe más, y si puedes empieza a ir al fútbol. Un colchón de agua, una rayita para estar bien, un colega que te hace la pelota, un bar en el que no dejan entrar a cualquiera. Y pide más copas, pide más canciones, pide la música más alta, pide más canciones, ponte un poquito más de coca. Esa rubia te mira, más ruido, más gritos, taxi a su casa. Fóllate a la rubia. Mañana por la tarde fóllate a la morena. Más copas, un nuevo local exclusivo, tu nuevo traje caro; otra rubia y para comertela, una rayita, taxi hacia su casa. Un móvil más pequeño, un coche con más caballos, una tele más grande, un traje más caro...
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